miércoles, 19 de agosto de 2015

"Vaguis" and "Responsabilis" and blablabla

¡KJSAHFJKLASHKLASDHGJASDSK!



¡ESO FUE UN HOLA EN ALEMÁN! Ala, yo aquí culturizandoos.


¡¡¡¡¡ASPARUNGI!!!!!! 
(Eso es una especie de braquitus nuevo patentado...que suena como espárrago o algo PERO A VER QUIEN ME DICE ALGO aparte del SEÑOR PARENTESIS AHORA MISMO, CON QUE ESAS TENEMOS ¿EH PARENTESIIIIIS? ¡VEN AQUÍ Y LUCHA CON ALGUIEN DE TU TAMAÑO dijo una chica que es como 8973408973528972430987523892 de cm mayor que Parentesis! *Pelea dura y cruel entra Ana y Parentesis* *No apta para menores de 542 años*

*pistola imaginaria* *PIUM PIUM* (  ---> - (una raya es lo unico que ha quedado de el)

Un minuto de silencio por nuestro archienemigo Parentesis.



Bueno, fue un segundo, pero al ser pequeñito le vale.


¡BUENO BUENOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¡QUE DE TIEMPO EH CHICAAAAAAAAAAAS!


¿Como os va por la vida? ¿Ya teneis vuestra carrera de enfermería, ingenieria, magisterio, abogacia, y OF COURSE, astrounauta porque es una carrera de los más habitual pleaseeeeeeee?
PORQUE CON LO DE SIGLOS QUE HAN PASADO DESDE QUE NO ESCRIBO NO ME EXTRAÑA.




¡INCLUSO HA SIDO NUESTRO TERCER ANIVERSARIOOOOOOOOOOOO!

 A que no lo parece ehhh
Tres años juntos. WOW. ¡WOW! Es como ...como...¡COMO TRES AÑOS UNIDOS! Gran compración Ana, gran comparación. De aquí, AL NOBEL. LO VEO.
He barajado la posibilidad de que quizás parece que no ha pasado tanto porque de esos tres años habré escrito uno y medio......¡PERO NAHHHH! Luego la he descaratado porque no tiene SENTIDO NINGUNO ahora vendría aquí Parentesis y se pondría todo irónico...JA, PÚDRETE.

¡en fin! 
¡SUPER FELICIDADES ALGO ATRASADAAAAAAAAAAAS!


 ¡QUE SON TRES AÑOS JUNTOS JODER! ¡Aunque sea una madre ausente y que no da su comida diaria a las hijas y a la que quieren quitar la custodia! PERO LO IMPORTANTE ES LA INTENCIÓN ¿NO? ¿¿¡¡¡NO!!?? 
¡No he dicho que si sí o si no, HE DICHO QUE SI QUIERES QUE TE CUENTE EL CUENTO DE LA SARAPIPA!

JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ okya...¿nunca os han hecho lo del cuento de la sarapipa...? JAJAJAJAJAJAJJAJAJA 


*GRILLOS* *bola del desierto* *enjambre de grillos asparrunguienses*


Bueno. SERÉ BREVE jajajajajajajjajajajajajaj (en serio, promesa de meñique) ¡¡OH MIREN!! ¡¡ Parentesis VOLVIÓ !! Bastardo, ¡fuera de mis cespeeeeeeeed! :'D....
¡EN FIN! ¿POR DONDE IBA? ¡AH ESO! Mi psicólogo ha encontrado un psicólogo muy bueno para tratar su problema de locura tras mis sesiones y...Ah, ¿no iba por ahi? UPS  jejé
¡NO YA EN SERIO!
¡DAROS UNAS HIPER MEGA SUPER GRACIAS!

Mi blog sería un desierto solitario si no fuera por vosotras, y por todo el apoyo que me habéis dado TODO ESTOS TRES AÑOS (uno y medio de vacaciones xd) Porque cuando la gente se queja de blogs que no suben a la semana yo ME RÍO...¡MUCHO! LITERALMENTE. Mis hijillas (llamadas en un pasado pacienciatus sexymus) ahora apreciarán más a personas que suben al mes...ay...si yo subiera solo cada tres meses...ay....
SIEMPRE ES BUENO ASPIRAR A ALGO.
No pero ya en serio.
¡OS QUIERO UNA JARTÁ RaquelIneffableMODEON!

De verdad de la buena, sois súper importantes para mi. Este blog y vosotras sois una parte de mi vida. 
Cuando empecé con esto en la vida habría imaginado que iba a tener unas fans más fieles, increibles y geniales como vosotras.
Porque cuando dicen que sin los lectores un libro no es nada es TOTALMENTE CIERTO. Lo bueno de este blog es que no sois solo lectoras. SOIS MIS NIÑAS. MIS HIJITAS. ¡MIS HAPPYS ORNITORRINCAS QUE ESTÁN TAN MAL DE LA CHOTA COMO YO!
Puede que lleve un tiempo más desconectada y no hay la misma interracción que antes pero de alguna manera haré que eso cambie <3

¡BUENO! Tras esta MAGNÍFICA Y ESTELAR PRESENTACIÓOOOOOOON...¡PASO A MIS GILIPOLLECES DE SIEMPRE!

Iba a empezar hablando de muchas cosas...entre ellas The Vampire Diaries :'D ¡PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO...PERO PERO PERO! Voy a hablaaaar deeee...¡UNA PELI!

Resulta que hace como unos 14 días fuimos a pasar la segunda quincena de Julio al campo como cada año...o debería llamarlo lugar-sin-internet-por-ende-leeré-millones-de-libros AJÁ.
 El problema es que he encontrado pocos libros que me enganchen... pocos nivel AhoraSoloPuedoRecordarUno y los acabo dejando sin terminar, y... eso me quitaba la inspiración para todo porque no había nada que me llenara...Bueno hasta que encontré "ANGELFALL" (el susodicho SoloDignoDeMención ) ¡QUE ES LA JODIDA OSTIA! Joder que JOYA DE LIBRO. Uf...sip, lo lei en 6 horas...¡PERO! Después mi sequía de libros se acentuó, aun más después de leer un libro tan genialoso con MI AMADO RAFFE te comía hijo, te comía... Así que ayer, un dia antes de volver al campo...decidí inspirarme con algo.

¡MI AMADA PELI RUBINROT! 





Ya sabéis, esta que os hablé el año pasado que venia del libro "Rubi" y donde habia un chico que atropelló toda oportunidad de no-conversión-en-la-loca-de-los-gatos y que me hizo querer cambiar mi nombre por Gertrudy y comprar una camada de gatillos. ESA PELÍCULA.

Bien. LA AMO COMO MUCHO MUCHOMUCHO. (Siempre y cuando sea con subtítulos. Porque la versión doblada al castellano es de esas pelis malas de Antena 3 alemanas que ves cuando te aburres. ADEMAS LAS VOCES ALEMANAS SON SEXIS)
Como decía. LA VI. En realidad empecé a verla y lo tuve que dejar porque solo estuve en mi casa-con-preciado-internet una horas y tuve que volver al campo-sin-mi-preciado-bebeshito pero hoy definitivamente volví del campo (para, ironicamente, ir de vacaciones el Sabado...a otro LUGAR SIN INTERNET PUÑETERA SUERTE) por lo que me puse de nuevo a re-ver mi pieza maestral de Rubinrot...

Después de terminarla decidí buscar, sin esperar tener éxito, la segunda parte. Ya lo habia intentando antes pero habia encontrado la versión de italiano con sub en español...PERO YO QUERIA LA ALEMANA CON VOCES SEXIS.

sin embargo, ¡FRENTE A TODO PRONÓSTICO!, ¡¡¡¡AHI ESTABA!!!! 
¡¡¡MI AMADA.SEGUNDA.PARTE SAPHIRBLAU Osease, ZAFIRO, putosnombrecitos!!!
Y fue como...¡BUM REECONTRONAZO!

Y pues bueno, TODA EMOCIONADA LA EMPECÉ A VER Y FUE ...FUE...¡IN-CRE-I-BLE!
¡MEJOR QUE LA PRIMERA! ¡MAGISTRAL!¡FANTASTICULAR! MEZCLA DE ASPARUNGUI Y BRAQUITUS.
DIOS MIO EN SERIO. ¡NO ME LLAMÉIS MÁS ANA! 
¡SOY GERTRUDY QUE COÑO!
De aquí a la tienda de mascotas FIJO.
Nos vemos en MEETIC.COM.
BYE.ADIOS.MUERTE SÚBITA.

AMO.CON.TODA.MI.ALMA.A.GIDEON.

Ostras en serio, ¡ESTE ACTOR ME VA A MATAR CON ESOS PÓMULOS en serio PÓMULOS ASESINOS ¡SI ES QUE ME CUESTA HASTA ESCRIBIR JODER! Y ESA SONRISA Y ESOS OJOS Y ESE PELO Y ESE CUERPO Y DIOSMIOLLAMENAUNMÉDICO!

Yo era algo como esto:


Puede que como adaptación no haya reesplandecido pero tiene mérito si AUN ASI ENAMORA. Y esta, creedme, ENAMORA. Eché de menos a Giordano, y mas de Xemerius (quien leyó los libros entiende) PERO DIOS AUN ASI AMO ESTA PELICULA.
Porque además es que VI A GWEN. ¡LA VI! En la otra peli a veces la actriz no era tan como en el libro pero en esta la vi como Gwen TOTALMENTE. ASÍ LOQUILLA-GRACIOSA-PATOSA

Jo. QUIERO VERLA DE NUEVO. OTRA Y OTRA Y OTRA VEZ.
¡Y GIDEON VAMOS! ¡ES QUE NO PUEDO HABLAR DE EL PORQUE O SINO NO ACABO! Tengo este instinto primitivo de lamerle la cara o algo...je...jeje....JEJEJEJJEJEJE
 Es que ha tenido partes MUY DEL LIBRO. MAS FANGIRLEO AQUI. Han spoileado MUCHO del siguiente libro, pero vamos, eso pasó en la primera peli y ESTA SEGUNDA LA HAN LLEVADO QUE TE CAGAS, así que estoy bastante segura de que la tercera será APOTEÓSICA.
 También Han inventado cosas...todas para MUY MUY bien *mirada pervertida*

Y encima estoy escuchando una canción de MIS TAMBIEN AMADOS BACKSTREET BOYS QUE SALE EN LA PELI (CLICK AQUI PARA ESCUCHAR LA CANCIÓN PERFECTOSA ) Y ESTOY TENIENDO UN GRAVE MOMENTO FANGIRLING QUE SOLO SE SOLUCIONA PONIENDO GIFS DE LA PELÍCULA.
Este gif lo guardé como: "MUERTE SÚBITA"

Este como: "MAS PERFECTO O COMO JODER" me emocioné mucho xd
Este es más incomprensible: " YO AHI COMOOOOOOO AJJAJAJAJAJAJ "

En ese momento de la peli yo estaba como:


Esta: "bailandooo dfjdsl AY DIOS MIOOOOO"



Podría vivir feliz a base de sus gifs. SON LA MEJOR PAREJA DE TODOS LOS TIEMPOS Y AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
EN SERIO. ¿¡¡HAY COSA MÁS SEXY QUE ESTE CHICO!!? Quien haya dicho que si ahora mismo está recibiendo un sillazo mental GIDEON.
Su nombre real es Jannis Noseque ...es que en serio LOS APELLIDOS SON MUY RARITOS :'D

¡OK OK! Ya paro de FANGIRLEAR. ¡SHOW'EM WHAT YOU MADE OFFFFFFFF!  (Eso ha sido una descarga de fangirling de la canción de BSB ) KJFSHGLKSJFDHLSKDFHLSKD 

YA YA...ya...ya....ANA YA JODER JAJAJAJAJAJJAJA *eso fue risa tonta en mi mente y en la realidad*

Estoy casi así eh, HASTA ME TIEMBLAN LAS MANOS. TENGO UNA FANGIRLING DENTRO QUE TENGO GANAS DE BAJAR AL PATIO Y HACER LA VOLTERETA EN EL CESPED...Pero ya sabemos lo que pasa...ZAPATILLAS VOLADORAS JAJAJAJAJxd
No sé porque lo puse en mayusculas....Ah si...¡PORQUE ESTOY QUE FANGIRLEO POR LAS PAREDES!

UF. Bueno, ustedes sabéis que yo tardo en escribir...hasta para las entradas. Vamos, que esta entrada la empecé hace dos semanas y hoy la he seguido (ya que volví de is vacaciones-sin-internet...sip, esas que os conté antes xd) :'D Con esto quiero decir que vi la peli hace dos semanas por la tarde...cuando escribí lo del fangirleo...Bien, esa misma noche TUVE QUE VERLA DE NUEVO. Era una obligación de mi mente. Y al día siguiente, LUCHÉ CONTRA MI VOLUNTAD DE VERLA OTRA.
E N     S E R I O.

¡HOY NECESITO VERLA OTRA VEZ! Como ya han pasado dos semanas ya no tengo cada diálogo en mi mente so....je...je...jeje...¡MUAHAHAHAHAHHAHAHA*se atraganta* *finge que en realidad está rapeando y no se ha atragantado* 

PONGO EL LINK AQUÍ PARA QUE VAYÁIS YA ( con "ya" quiero decir que antes leas mi superguay entrada y luego coges unos altavoces te encierras en tu cuarto a lo ermitaño y ves la peli YAAAAAAAAAAAAAAAS)---->  PULSA AQUÍ PARA VER PELI INCREIBLE  (cuando entreis la primera opción de pelis se ve muy bien xd)


¡EN FIN!
...Me he desconcertado un momento. Mientras estoy escribiendo he escuchado un grito en mi comunidad...: "¡KATNISSSSSS!"
Ay....¡EN FIN DE NUEVO!
Para no irnos mucho del tema aparte de recomendaros ver esa peli os voy a hablar de otra peli que AMO CON TODO MI SER Y ME LA COMO Y JDHLGDSJK

Os apuesto a que no os vais a esperar que peli es...


¡¡¡JURASSIC WORLD!!!



Es raro que yo recomiendo una peli que no sea comedia-romantica o peli-libro...más bien porque muy pocas pelis me logran hacer sentir de verdad FANGIRLING...pero basicamente llevo viendo las películas de Jurassic Park desde que se hablar...:'D ok en verdad no se si tanto pero que son parte de mi infancia. 
Como ya sabéis, soy un pelin PELIN MUCHO ENORME ASÍ COMO MUY GRANDE miedica con respecto a las pelis, y si que es cierto que en estas hay momento en los que me tapo los ojos porque...a ver...son dinosaurios...comen...personas. SO... ¡¡ES ENTENDIBLE ¿OK?!!
Pero aun así esta saga de películas están entre las que podría ver una y otra y otra vez sin cansarme justo al ladito de Harry Potter :') 
¡AMO AMO AMO las tres pelis anteriores! Las podría ver cientos de veces (LAS HE VISTO CIENTOS DE VECES).
Es más, hace poco (como unos meses xd) echaron la 1 peli....y luego la 2...y la 3...y luego otra vez la 2...y otra vez...¡Y LAS VI TODAS TANTAS VECES COMO LA ECHARON!
¡ANDALE MANITOOOOOOOOOOOOOOOO!(?

¡EN FIN! Que me desvío. Total. Que cuando vi que se iba a hacer una 4 estuve coo muy FANGIRLING TOTAL y me tragué los trailers UN MILLON DE VECES (porque ultimamente mi patético hobby es ver trailers de pelis *-* ). Y un día que tuve que ir con mi madre y mi hermano a comprar noseque pues dije "¡OSTRAS MAMA! ya que estamos aquí ¿porque no vamos al cine y vemos Jurassic World!" y sorprendentemente no dijo que no ¡wiiiiiiiiii!
¡Y ASÍ QUERIDOS AMIGOS UNA NUEVA PELI VINO A MI CLUB EscupamosArcoirisYUnicornios !


¡AMÉ TOTALMENTE LA PELI! ¡FUE MUY SJDFHLSJAKD!
Es diferente verla en el cine que en tu casa OBVIAMENTE y además fue raro porque era la primera vez que la veía Y NO SABIA QUE IBA A PASAR Y DONDE ESTARÍA EL BICHO SPOILER que encima el muy cabroncete se mimetizaba con el paisaje RECORCHOLIS :'D FIN SPOILER  En resumen. Me comí todas las uñas, más que cuando estudiaba Selectividad :'D 


Y encima...y lo que voy a decir sigue sonando raro cada vez que lo repito....¡LOS VELOCIRAPTORES ERAN MUY CUQUIIIIIIIIIIIS!


¡AY EN SERIO ME LOS COMIA como ellos se comieron a unas cuantas de personas PERO NADIE ES PERFECTO EHHHJAJAJAJJAJay...!
Es que...son...achuchables...Si no existiera la posibilidad de que me comieran el brazos al espachurrarle los mofletes lo haría...No en realidad no. No me acercaría ni a un km. ¡PERO DEJADME SOÑAR!



No en serio, ¡NI A UN PUÑETERO KILÓMETRO! Yo cuando veía la peli estaba fangirling y eso pero luego pienso: "A ver, si yo fuera una persona...y montaran un parque así...Y SABIENDO LO QUE HABÍA PASADO LAS OTRAS VECES...vamos, NO PONGO UN PUTO PIE EN ESA ISLA NI DE COÑA"
Lo que me hizo gracia fue que en la peli decían que los niños ya habían perdido el interes en los dinosaurios normales...y querían unos más BESTIALES.
Y es como: "WTH? Osea, estás en frente de un bicho que tiene más de viejo que las cucarachas...¿¿Y TU TE ABURRES??" Yo veo al bicho este ¡mi bicho cuqui bonito! y no me aburro en la vida.

¡en fin! ¡QUE ESO! ¡QUE LA VEAIS SI O SI! XD
Dejando mi amor por los animales acojonantes (la verdad he tenido a lo largo de mi vida varias pesadillas con dinosaurios...muchas veces velociraptores...Y FUE MUERTE SÚBITAno literal ya que me despertaba antes :'D) pasamos a otro tema.


Resulta que yo tenía millones de cosas que contar...pero a medida que pasa el tiempo entre que escribo la entrada y no, pues...se me van quitándo las ganas (¡COMO MI SUPER VIAJE A IRLANDA Y EL CONCIERTO DEL ONE DIRECTION! ¡WIIIIIIII! ) Y es una de las razones por la que no acabo subiendo entradas, pero en serio, ¡LLEVO UN ILLÓN DE ENTRADAS EN BORRADORES!
prueba:


Podeis ver la fecha de las entradas-en-proceso...es divertido :')


peeeeeeeeeeeero, hace muy muy poco e pasó algo de risa y ZAS INSPIRACIÓN VOLVIO A MI ...para una entrada xd

en fin, el tema essss...

¡VACACIOONEEEES!

JUAS JUAS JUAS.
Explico.Este año, en vez de ir a Zahara de los Atunes, mis padres decidieron ir a Costa Ballena (Gran diferencia ya que en Zahara el agua era super transparente y en Costa Ballena no veías si habia un madito tiburón al lado tuya º_º'' ). Total. Lo que más me gustó fue la casa. O mejor dicho, las vistas. I mean, estaba nuestra casa, ¡UN CAMPO DE GOLF!, y la playa. ¡UN CAMPO DE GOLF! Es que yo que se, ¡ME ENCANTAN LOS CAMPOS DE GOLF! Son como muy verdes con palmeritas y CON UN LAGO POR DIOS Y lo único que nos separaba del campo de golf era una mini vallita de madera ¿HELLO? Si hasta mi perra podría pasar (de hecho lo hizo y mi hermano tuvo que salir corriendo detrás de ella :'D).

Cercanía Nivel tener-miedo-a-salir-al-patio-por-si-me-daba-una-pelota y Nivel Ahora-tengo-7-pelotas-de-golf-nuevas 

Y yo como: ¿¡OH POR DIOS TE IMAGINAS QUE DE REPENTE ME LEVANTO VOY AL PATIO Y VEO A NIALL JUGANDO AL GOLF!?

JAJAJAJAJAJJAJAJ ya no lo creo. ¡PERO BUENO! ¡IMAGINAR ES GRATIS! 
En fin. Ahora cuento la anecdota. Voy a recrear un ambiente NOCTURNO.

Resulta que como os dije amo los campos de golf y tenía la ilusión de meterme en uno. Así que un día por la noche, mi hermana, mi hermano y yo pues decidimos hacernos unos malotes y entrar. 

*PAUSA INFORMATIVA* Obviamente de noche no hay nadie, pero si hay un guardia que de vez en cuando vigila en la urbanización y daría un poco de cosa ver a tres chavales correteando en un campo de golf "privado" (hay que ser socio y blablabla). *Y ESTO ES TODO POR HOY*

Total. Hacía fresco y cogí mi sudadera gris (un peque problem porque aunque no se veía una mierda por la noche el gris y el blanco si se distinguen un poco más) y mi móvil *PRIMER ERROR* ya que nuetra linterna tenía pocas pilas.
Y así, mis queridos, comenzó la gran aventura.

Nos saltamos la MUY ENORME VALLA *IRONÍA MODEON MUY ALTO...COMO LA VALLA JAJAJAJAJokya* y salimos pitando. Primero toqué el césped (sí, me hacía ilusión tocar el césped de una campo de golf ¿ALGUN PROBLEMA? :'D ) luego comenzamos a buscar los hoyos (que por cierto no encontramos ninguno XD ) yo (mi cagueta interior) siempre echando un vistazo por si el guardia pasaba por la urbanización . ¡Y DE REPENTE! *CHAN CHAN CHAN* paso ¡UNA ARDILLA! jajajano...¡LLEGÓ UN PSICÓPATA CON MOTOSIERRA!...MUAHAHHAok tampoco... pero sí vimos al lo lejos varias personas caminando por la urbanización (¡ERA MEJOR DE LO LA MOTOSIERRA...personas...buah) y salimos PITANDO a escondernos detrás de las palmeras.
Así que nos agachamos detrás de la palmera *SEGUNDO ERROR*, moviéndonos a medida que las personas se movían, e intentando no reir FRACASOTOTAL.

YYYYYYYYYY....así un rato -.- Porque al parecer a todo Dios le había dado por pasear ahora.
EN FIN. Una vez que vimos nuestra oportunidad de salir de allí salimos corriendo a lo Katniss Everdeen *TERCER ERROR* Luego más tarde cuando íbamos a dormir y me tumbé en la cama me di cuenta de que se me había olvidado traer el móvil a la habitación (me gusta tenerlo al lado para cuando me levante mirar la hora). Iba a ir a buscarlo pero  Vaguis en mi hombro izquierdo ( yo en vez de tener un diablo y un ángel tengo a "Vaguis" y "Responsabilis" Alias Tengo Un Nombre De Mierda ) me convenció de que mejor me quedara en la cama a dormir y soñar con que tenía un novio stripper (CHANNING VEN CON MAMI) ... y yo por no ir en contra de Vaguis, que tiene un nombre (y color de fondo) más guay que "Responsabilis" (¿En serio? ¡BILIS! DE VOMITO. Ay...Quien te pondría el nombre u.u ) pues decidió dormir sin preocuparse por su móvil...Que quien sabe. ¡PODRÍA ESTAR SOLO EN EL CÉSPED DE UN CAMPO DE GOLF SIENDO GOLPEADO POR EL RELENTE Y LOS BICHITOS!...o estar en la mesa del salón ^^

¡en fin! Resulta que justo la mañana siguiente nos levantamos temprano porque queríamos ir a otra playa más lejos así que me puse a buscar mi móvil para poder escuchar música en el camino...¿¿y ADIVINEN QUÉ??

Nop, no estaba en la mesa del salón :'D ¡¡NO ESTABA EN NINGUNA MALDITA PARTE!!
Y empecé a rememorar todos los acontecimientos desde que volví del campo de golf y ENTONCES ENTRÉ EN PÁNICO AJJAJAJAJAJAJA osea, pánico pánico no pero ¡DIOS MI POBRE MÓVIL! Yo me apego mucho a mis cosas, Nivel Ponerme-triste-si-pierdo-un-borrador :')
Yo era como: "Oh...si...ajá ...ajá...Luck & Me FOREVER AND EVER"

¡ES QUE EN SERIO YO ME REÍA! Para una maldita vez que me colaba en el maldito campo VOY Y SE ME CAE EL MALDITO MÓVIL COMO EVIDENCIA OS JURO QUE ME REÍ BIEN.
Mis padres no tanto...Mis hermanos me culparon de que no íbamos a poder ir a esa playa y yo COMO HOLA ¡SOY AQUÍ LA VÍCTIMA!

Así que decidçi mantener la calma y acercarme a la valla para ver si se me había caído alli...y como la suerte siempre está de mi parte ¡OBVIAMENTE QUE NO ESTABA!
Y era frustrante y...y...dios, ¿que hacía ahora? ¿¡¡preguntarle a los golfista allí y que vieran que me había colado!!? 
Encima de todo había un millón de golfistas y cualquiera se metía en el campo. SALGO CON UN AGUJERO EN LA CABEZA VAMOS. (La puntería lucía por su ausencia en algunos , sip) Así que en un momento en el que los golfistas se movieron a otra parte más lejana mi hermano y yo fuimos corriendo a la palmera donde nos escondimos ¡Y TAMPOCO ESTABA MI MOVILCITO!

Lo mejor es que aunque llamara a mi móvil sería raro que lo cogieran...¡YA QUE LOE QUITÉ EL VOLUMEN Y LA VIBRACIÓN ESTABA ESTROPEADA!

AHI YA SI QUE ENTRÉ EN PÁNICO.
Total, mi madre ya cabreada porque además nadie respondía mi móvil nos mandó a pasear a Lara (mi perrita achuchable) y de camino de vuelta había un empleado del cmapo de golf arreglando una valla y le pregunté (CON MUCHA VERGUENZA) si había visto un móvil. NO. ¡COMO SIEMPRE! ¿¿QUE TIENEN TODOS EN CONTRA DEL SI??
Total, el pregunté que donde estaba el club de golf, porque si alguien había encontrado mi móvil ESPERABA POR DIOS que no hubiera sido un gilipollas y en vez de quedárselo lo hubiese llevado alli.
Y nos dijo las indicaciones(que se me olvidaron igual de rápido que me las dijo :'D ). Mi hermano se ofreció a acompañarme (se encontraba muy caritativo ese día XD) y mi hermana poco-caritativa-y-más-vaga-que-yo-siempre entró en la urbanización. Y mi hermano no tenía móvil, por lo que si a mi madre la habían llamado diciendo que tenían mi movil el recorrido que mi hermano ibamos a hacer era una tontería. AUN ASÍ NOS ARRIESGAMOS A ESTAR DESCONECTADOS DEL MUNDO.
Porque....¿QUIEN TIENE TAN MALA SUERTEEEE?JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA ilusa de mi.



Total, tras preguntar a un millón y medio de personas (ya que cuando el hombre nos dijo "la primera a la derecha y para adelante" se olvidó decirnos que "para adelante" eran una 20 minutos caminando :)))))   )  y andar durante SIGLOS nos topamos con una entrada..."ONLY PLAYERS"

Bien. Como soy reina Aniana me doté a mi misma de la etiqueta de "player".
En fin, que entramos en un sitio donde había politos por todos los lados y pantalones pirata blancos. Y yo en mi camiseta de rayas (en realidad era mona <3), shorts y chanclas. ¡bitch pleaseeee!
Prosigo. Entramos en lo que parecía ser la zona de entrenamiento (las 6 pelotas que tengo me dicen que hace falta algo más de eso para algunos EJEM) y le preguntamos a uno que donde estaba el club de golf.
Era una pregunta estúpida, porque en frente nuestra había una casa enorme de madera que gritaba "CLUB DE GOLF" por todos lados pero POR SI ACASO.
Obviamente era esa.
Así que allí fuimos. Subimos unas escaleras y pasando por un césped mientrás unos cuantos estaban tomando sus refresquitos en el bar VIP. ¡WOW! ¡ME CANSABA VERLOS HACER TANTO EJERCICIO! Como si solo tuvieran que mover un palo :')

TOTAL. Tras pasar el bar estabamos un poco perdidos. ¿DONDE MIERDA IBAMOS A PREGUNTAR AHORA? ¿Y QUE LE DECÍA? La verdad ya tenía una excusa preparada, pero XDDDD
Nos encontramos a una del servicio allí y le conté que había perdido mi móvil. Me cayó muy bien la mujer oye xD Nos dijo que fuéramos a  la tienda/recepción y preguntáramos a ver si un "controlador" lo había visto.
MIENTRAS TANTO ¡UN RUBIO SEXY GUAPO INGLÉS SE PASEABA POR ALLI! Y yo que tenía más calor que un cochino y sin llevar un polito :'D AYYYY ¡GRACIAS SUERTE!


¡FINALMENTE! Entramos y trás esperar en una cola nos atendió una rubia muy agradable*IRONIA* En realidad fue fácil, ni si quiera tuve que explicar nada. Solo le dije "Perdona, hoy perdi mi móvil y..." y dijo "si" y fue y cogió MI AMADO BICHITO BONITO DEL MUEBLE Y AHHHHHHHHH

MOMENTO EMOTIVO:

Me faltaba ponerme a brincar por allí :') Nos encontramos otra vez a la mujer y cuando le dije que lo habia encontrado dijo: "AY QUE SUERTE"


JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA ¡¡¡¡SUERTEEEE!!!!!
Claro, por eso luego llamé a mi madre y me dijo que ya le habían llamado hace un siglo diciendo que habian encontrado el móvil y que podría habernos llevado en coche en vez de caminar. ¡SUERTE! :'D



¡BUENO! Y eso es todo por hoy chicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas o chicos quien sabe xD

Esta probablemente ha sido la entrada más larga de las entradas largas de la historia. ¡ROMPIENDO RECORDS DESDE 1473! (recordad, ¡542 años! Damon Salvatore & Ana SIN FRONTERAS )

¡EN FIN! ¡ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO! ¡YA TENEIS DOS PELIS NUEVAS QUE VER! Si es que vamos, ¡MÁS BUENA MADRE Y NO NAZCO! #ModestiaComoModoDeVida.com

¡AHORA ME VOY A SEGUIR ESCRIBIENDO EL CAPI ANTES DE QUE VENGÁIS CON RASTRILLOS Y PALOS DE GOLF Y BATES Y...Y YA ME CALLOOOOOO! WIIII

¡BYE BYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE MIS HAPPYS PRECIOSAS! ¡BESAZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS ENORMEEEEEEEES!

PD: ¡ADIVINAD QUIEN DENTRO DE CASI UN MES SE VA A CONVERTIR EN UNIVERSITARIAAAA! ¡YOOOOOOOOOOOOO!  Voy a estudiar Biotecnología en Sevilla, ¡QUIEN SABE! Si vivis por alli a lo mejor me veis comprando en Mercadona :'D O tirando móviles por ahi....ay... <3<3<3<3<3

PD2: ¡YA SI QUE ME VOYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY! 


PD3: ¡¡SIEMPRE SE LEE LA LETRA PEQUEÑA!! No doy mas pistas.

*TOS* INDIRECTA *TOS* 




PD4: ¡¡COMENTAD O SI NO MANDARÉ A PERRY EL ORNITORRINCO A POR USTEDES MUAHAHAHAHAHA !!
pd5: VES NO DI PISTAS

domingo, 19 de octubre de 2014

26. ¿Los 18? ¿inolvidables? ¡Ya te digo!

¡HOLA HOLAAAA CARACOLAAAAAAAA! ¿quien mierda empieza así una entrada-CAPITULO? ¡BUENO! Tras siglos y siglos de espera (casi un año siendo exactos) ¡POR FIN SUBI UN PUÑETERO CAPITULO! *coro de ángeles sexys* seh seh seh, es MUCHO TIEMPO sin subir, y claramente las visitas han bajado considerablemente, por eso no espero encontrarme los comentarios de antes o las visitas de antes...digamos que esto será como casi empezar desde el principio otra vez...¡EN FIN! Esto lo escribí para avisaros de que si pensáis leer estos en unos minutos antes de iros a cualquier sitio...no empecéis, ¡PORQUE ESTE CAPITULO NO ES GRANDE....ES LO SIGUIENTE! En serio, so cuando lo empecéis estad seguros de que podréis leer tranquilamente y comentar tranquilamente *tos* indirecta *tos* 
Ah, todo el mundo dice que me enrollo demasiado y BLABLABAL, pero yo creo que ustedes ya estáis acostumbradas a que me enrolle ¿no? ¿Os molesta mucho? Sed sinceras anda menos irene, tu no seas sincera ¿OK? (Irene la loca de Stefan, solo que en la vda real digo, las otras irenes del blog si pueden y...me estoy liando :'D )
WHATEVER ¡A EMPEZAR A LEER! ¡ESPERO QUE OS MEDIO-GUSTE al menos xd!

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Una vez escuché decir que los primeros minutos tras cumplir los 18 te marcarán de por vida.
Bien. Si es así...estoy  bien jodida.
Porque esos realmente no han sido unos genialosos primeros minutos.
Creo que hasta acabo de romper un récord.
Ya en serio. Merezco salir en ese libro, porque tendría bastantes premios. Ninguno de los que enorgullecerse. Peeeero...ese no es el punto.
El punto es que el karma me persigue.
¿Las palabras Harry y capullo os dicen algo? Bien, pues al parecer en mi anterior vida tuve que haber sido una especie de asesina en serie a la que no le gustaba Damon Salvatore (que eso es delito), o solo esto último... porque el karma me está tratando como si fuera una especie de bicho maníaco del futuro absorbe cerebros.
Seh.
Ahora mismo, pasados justo 3 minutos de las 3 de la madrugada del viernes 6 de octubre en el que cumplo 18 años, acabo de despertarme de la forma más normal del mundo: con mi amiga rubia loca, y en serio, loca, sonámbula y armándose con un martillo e intentando romper el lavabo mientras grita: "¡ESTO ES POR TI STEFAN! NUESTRO AMOR DURARÁ POR SIEMPRE!"
Como dije. Situaciones normales del día a día londinense.
Ahora poneros en mi lugar. Recién despertada. Pelos a lo afro. Tres de la madrugada. Y lo primera cosa que hago en mi mayoría de edad es intentar quitarle un jodido martillo a mi amiga sonámbula. Ya voy entendiendo esto de "más responsabilidad".
Que leches, esto si que merecería llamarse "El último superviviente". Pronto me veréis en la tele bebiendo pipi en piel de serpiente. 
- ¡Shh! ¡Irene deja de gritar conchiles!-mascullo con la voz ronca mientras intento levantarme de la cama. Y creo que acabo de convertirlo en un deporte olímpico.
Justo estoy de pie (fue medalla de oro) cuando siento un golpetazo en la cara. Entrecierro los ojos hacia la almohada en el suelo y dirijo mis ojos hacia Gema, que se encuentra en una cama hinchable en el suelo refunfuñando que dejemos de hacer ruido. Bueno, ya le avisamos de que este no era el cuarto más tranquilo para quedarse durante su tiempo el Londres...no es que haya tardado en darse cuenta. No al menos con Irene cantando el sing star a las 3 de la madrugada o yo y mis lloriqueos y lamentos tras mi "discusión" con el Innombrable Capullolandia, o igualmente mis dulces palabras que han aumentado el Diccionario de Insultos de Gema. Así durante casi 4 días. 
Que puedo decir, somos unas vecinas/compañeras-de-cuarto agradables.

Gema se da la vuelta en la cama y refunfuña algo como "problema mental" o así. Y ni se molesta en levantarse y ayudarme con Irene.

Guau, como se respira compañerismo en el aire.
Tiro la almohada de vuelta a ella, aunque diría que ha sentido el golpe como un mosquito... Seh. Mi fuerza a estas horas es como la de una hormiga que no ha hecho pesas en su vida. ¿Una hormiga haces pesas? ¿Y por qué pienso en hormigas?
Suspiro ahogando un bostezo y camino al estilo zombie hacia Irene, que ahora está chupando el martillo mientras canta Wrecking Ball.
Genial. Esto mejora por momentos. Acabaré cogiendo un trauma con los martillos. Lo presiento.
- Luego dicen que yo soy la loca por subirme a armarios mientras duermo...-farfullo cruzándome de brazos y entrecerrando los ojos hacia Irene que ahora...¡OH MIERDA! ¿VA A ROMPER EL LAVABO?
Pego un chillido corriendo hacia ella... Un poco demasiado tarde porque acaba de dar un martillazo al mármol.
¿Qué decía?

Vecinas agradables.


- ¿¡PERO QUÉ DEMONIOS!? ¿ESTÁS LOCA O QUÉ?-"chillo" en un susurro, quitándole por fin el martillo de las manos y observando acongojada el mármol roto por el que comienza a salir agua.

Os-tras. El mundo definitivamente me odia. Confabula contra mi. Ya es un hecho.
Dirijo mi mirada fulminante a Irene, que parpadea desconcertada y frunce el ceño, mirando de un lado a otro mientras inspecciona extrañada el baño. ¡Hombre! ¿Ahora se despierta? ¿AHORA? Inspiro profundamente intentando tranquilizarme.
Irene parpadea hacia mi y clava sus ojos en el martillo en mi mano. Hace una mueca y vuelva su vista hacia mi.
- ¿Qué haces con eso?¿En serio Ana? Ay que ver como te afecta el estrés...- rueda los ojos negando con la cabeza y camina tan campante saliendo del baño.
Mi boca cae abierta y parpadeo asombrada. ¿Qué demonios...? Irene regresa de nuevo y me da un par de golpecitos "compasivos" en el hombro. Y chicas, dejenme decirles que así se siente una loca mental.
- Ya pasó, ya pasó...
Y como doña Irene siga así esta loca mental va a sacarle partido a este martillo.
Antes de que pueda si quiera rechistar mete en mi boca dos pastillas que tienen sabor a ... ¿fruta? ¿Me acaba de meter pastillitas de mascar con sabor a limón? ¡Y ODIO EL LIMÓN! Bien, ahora me siento como una loca mental de 3 años.
- ¡Ag!-escupo asqueada y dejo caer el martillo a un lado mientras hago muecas extrañas con la boca- ¿Tu estas majara o qué conchiles te p..?
Ni si quiera logro terminar esa frase que un potente chorro de agua estrella en mi cara cuando cae un trozo de mármol del lavabo, empapándome completamente.
-¡SANTA MIERDA!

Probablemente acabe de despertar a media universidad con mi chillido. Lo que no es el mayor problema. Es decir, ¿hola aquí? ¡Acabo mojar mi pijama favorito! ¡De helados y conejitos! ¿Quien se atreve a mojar un pijama de conejitos? ¡QUE PERSONAS TAN CRUEL PUEDE HACER ESO! Aparte de un lavabo claro.

Esto ya es personal.
Totalmente.
Y antes de que el martillo acabe en la cabeza de Irene tengo que calmarme y pensar las cosas con claridad. El pijama de conejillos , adorables por cierto, puede esperar.
- ¡POR DIOS! ¿¡ Es que una no puede dormir en esta maldita univers... !?- gruñe Gema entrando en el baño y se para atónita cuando observa la situación.
- Si te sirve de consuelo mi pregunta es la misma- digo con una risa nerviosa.
De repente escuchamos unos golpes en la habitación de al lado.
- ¡LA NUESTRA TAMBIÉN!-gritan en la habitación de al lado.
Gema y yo nos miramos fijamente. Suelto una risotada y comenzamos a reirnos como psicópatas.
- Está bien Ana. Pongamos orden. Ve a buscar al rubio buenorro mientras intentamos resolver...-Gema mira recelosa hacia el lavabo-...este "accidente".
- ¿Qué? ¡Son las 3 de la madrugada! ¿Como quieres que le despierte a las 3 de la madrugada con ESTAS PINTAS?-mascullo entre dientes señalándome a mi misma. Sip, digamos que soy una versión moderna de la chica del pozo...Solo que con una debilidad por los pijamas de conejillos y helados. Todo muy terrorífico.
- Utiliza tus encant...-hace una mueca parándose a mitad de frase- Mejor no, no acabará bien, prueba con decir que la universidad está ardiendo o el fin del mundo.
- ¿Prefieres que diga que el mundo se está acabando a que utilice "mis encantos"? ¡Woooow! ¡Gracias ehhh! Tu voto de confianza me halaga - la miro con los ojos entrecerrados. 
- Ana, cariño- sonríe poniéndome una mano en el hombro. Alzo una ceja clavando mis ojos en su mano. Jem, esa manita compasiva me comienza a poner de los nervios- tu sabes que te quiero y todo eso, pero cuéntale al pobre Paquito el Hamter, que en paz descanse, como de bien salió tu encanto en acción cuando tuviste la GRANDIOSA voluntad de hacerle un...¿circo era? Lo que sea. ¡Ve!
Tener amigas para esto.
Sonrío falsamente y le enseño el dedo de en medio. Encantos en acción ¿digame?
- Ana...no quieres hacer esto por las malas verdad- sonríe macabramentre Gema tomando su peluche de lobito. 
Anda joder, ¿quien me mandaría a mi regalarle un peluche de lobo con una muy-puntiaguda-nariz? Trago saliva y fulmino con la mirada al peluche. Esta me las pagas Jacob.
- ¡No pienso moverme de aquí!


Bien, por si queda alguna duda, me he movido.
Aunque el termino específico sería "salir cagando leches".
Creedme, quiero hacerme un tatuaje, de verdad, pero si no es con la nariz de un peluche mejor. Tampoco pido mucho ¡por dios!
Así que aquí estoy yo, refunfuñando mientras camino por los silenciosos pasillos de la universidad mientras afuera cae una tromba de agua que me hace querer construir una Barca de Noé 2.0. A las 3 y media de la madrugada y acompañada con los “Cuak” “Cuak” de mis zapatillas mojadas.
Parece como si estuviera caminando junto al Pato Donnald.
Y caray, no me quejo, mataría por algo de compañía.
Hombre, sería preferible que fuera humana…y ya que estamos Damon Salvatore, aunque no es del todo humano. Tampoco me quejaría si me trajeran a Stefan... Porque creedme, un pasillo oscuro y solitario de una universidad en mitad de la madrugada y con el sonido de la lluvia fuera…bueno, digamos que no es el sitio más encantador del mundo. Seh, imágenes de las películas de Harry Potter vienen a mi mente.

¿En Londres hay basiliscos?

¡Por dios Ana! Por supuesto que no, tampoco creo que a Voldermort le de por atacar a una chica que acaba de ser reducida por un peluche de lobo… Mas bien por pena. 
Wow…le doy pena a Voldermort.
Me detengo un segundo y hago una mueca hacia la nada. ¿Estoy en serio pensando en Voldemort? Primero hormigas y ahora un personaje ficticio de Harry Potter. Porque es ficticio…¿verdad? Suspiro y prosigo lentamente mi marcha hacia la oficina de Stefan.
- ¡Oh si, más más…!
Casi doy un grito al escuchar…ese otro grito. Santos ornitorrincos. Mis ojos se abren de sorpresa y mi boca cae abierta. No. No no no. No puedo creerlo.
- ¡SÍ COLLINS SÍ!
Tengo que taparme la boca para no reirme como loca mientras mis hombros empiezan a convulsionar de la risa. Vaya. Al menos Collins está pasándolo bien en mi cumpleaños. Y no con Voldemort. Ni con el Pato Donald.
- ¡POR MI BOLSO CHANNEL! Collins Murray eres …¡AH SI! ¡MÁAAAS!
Paso de reir a sentirme patética. Y un poco asqueada. Ugh.
Jopé. Ahí está Collins- ¡Sí sí! ¡Más más!-Murray en su misión de romper paredes con una chica, a la que, por cierto, le gusta Channel y los adverbios de cantidad (MÁS MÁS). Y aquí estoy yo, mojada (y no en el sentido pervertido chicas), helada, con mis zapatillas haciendo sonidos de pato, pensando en Harry Potter de camino a buscar a Stefan…o mejor dicho, a la fregona de Stefan. Uh, eso ha sonado mal. Aquí la única fregona que yo voy a coger es para limpiar el agua que sale del lavabo. Que ha roto mi amiga.
Gran cumpleaños el mio. 
No se yo, pero cuando la gente dice que “los 18 son inolvidable” deberían especificar en qué sentido. Harían un gran favor al mundo (Siendo específicas, a todas las chicas con amigas sonámbulas del mundo).
Bueno. Por lo menos ya sé que voy a pedir de regalo de cumpleaños.
1. Fregonas. Nunca sabes cuándo romperán tu baño. Anoten eso chicas, es un consejo de pirada a pirada.
2. Pastillas para dormir. Nunca sabes cuando tu amiga comprará un disco de High School Musical y se pondrá a cantar con Troy (o sea, cantando con una escoba) a todo volumen y en mitad de la noche. 

Sí, la mayoría pide el carnet del coche, yo utensilios de limpieza. Soy lo mas.


Bufo y me abrazo a mi misma intentado mantener el calor. ¿Por qué no pueden funcionar los calentadores? Es decir, están los pasillos llenos y ni uno está en funcionamiento. Es bueno saber que no soy la única que carece del don para predecir el tiempo.

- ¡SI SI SI!
Voy a coger un trauma con esta chica. Parece que estuviera presenciando un anuncio de Herbal Essence…o un adelanto de 50 Sombras de Grey. De repente se escuchan unos golpes de la pared. Ok, esto comienza a ser incómodo. Será mejor que de paso vaya avisando a Stefan de comprar nuevas paredes.
Me trago un bostezo parpadeando seguidamente. Estoy más cansada que…que… Bah, son las 3 de la madrugada, ninguna comparación ingeniosa viene hacia mi privilegiada mente. Bostezo de nuevo y meto un mechón húmedo de pelo tras mi oreja. Decido retomar mi caminata antes de que me convierta en un cubito de hielo o mi mente quede pervertida por siempre, aunque no he dado ni un paso cuando se oye otro muy duro golpe contra la pared, siguiéndole un gran estruendo. Y cuando digo grande me refiero a GRANDE. ¿Eso sonó como una cama rota? Oh dios, ¡lo hizo! Tras convivir con Irene una acaba diferenciando este tipo de sonidos… 
Antes de que pueda evitarlo una gran carcajada escapa de entre mis labios apretados. Sí, es ridículo. Pero por el amor de Dios, estoy en estado zombie y tengo risa fácil. Soy como una borracha, una zombie borracha etapa reír hasta chistes como: “Van dos y se cae el del medio”. Ja ja.
Y bueno…ahora estoy como partiéndome el culo de risa. Incluso casi estoy hiperventilando con lágrimas saliendo de mis ojos. Ruidos se escuchan en la habitación y… Santa mierda. Olvidé que al igual que yo puedo escuchar sus aullidos en celo…ellos pueden escuchar mi risa de cerdo asmático.
¡Neuronas! ¡Ponganse a trabajar de una jodida vez y dejen de ponerme en ridículo!
Llevo las manos a mi boca, intentando apagar mi estridente risa. Me atraganto con mi propia saliva y el aire se queda atorado en mi garganta mientras trato de calmarme. Al escuchar el sonido de una confundida y un poco cabreada voz masculina (con acento incluido, muy sexy, por cierto) actúo rápido.
Comienzo a correr hacia las escaleras. Algo así como a lo Forrest Gump, pero aun con menos estilo.
Buen trabajo ahí neuronas, solo por eso os subo el sueldo a dos tazones de café esta mañana.
El alivio no dura tanto. Digamos que mi súper-plan no sale tan bien. No cuando mi zapatilla de cerdito rosa acaba de resbalar en el suelo de forma magistral y mi culo está haciendo grandes amistades con las lozas del suelo. Bueno neuronas, ahí van vuestras tazas de café. 
- ¡SANTOS COCHINILLOS SALTARINES Y LA MADRE QUE…!
Eso ha dolido condenadamente. Puedo asegurar que dentro de unos minutos tendré la Vía Láctea en mi culo.
- Puñeteras zapatillas…-mascullo masajeando mi culo dolorido cuando oigo como una puerta se abre.
Abro los ojos como platos y alterno mi mirada entre la puerta abriéndose y las escaleras (Alias Mi Salvación) a unos escasos metros de mí.

Contengo la respiración y desearía tener la capacidad de volverme invisible. Cierro los ojos y…

 Invisible, invisible ¡vuélvete invisible joder!
Abro los ojos de nuevo y extiendo mi brazo ante mi. Nah, aquí sigo. Y ahora me siento un poco patética. Debo llevarlo hasta escrito en la frente.
La puerta se abre completamente y…creo que he olvidado como respirar. Hay un chico. Un chico con pelos de acabo-de-tener-un-polvazo. No es que yo esté familiarizada con esos pelos. Yo soy más tipo acabo-de-levantarme-y-seré-una-soltera-con-gatos. Seh.
En fin. Un chico con pelos sexys. Y no es estamos hablando de un chico normal, estamos hablando de un inglés, lo que implica belleza extrema y ojos perfectos. Y por lo que veo también un pack de 6 amigables abdominales, porque este “Collins” está vistiendo una maldita toalla alrededor de la cintura. Y yo necesito un maldito abanico.
Un segundo… ¡Demonios! Yo conozco a ese chico.
Santa mierda. ¡Es el que me dio el golpe en la cabeza hace 4 dias! ¡Y el que me vio con la cara pintada! ¡Y ahora me va a ver mojada de pies a cabeza y creerá que soy una morbosa que escucha a la gente haciéndolo!
Jolín, que historial el mio.
Collins (o al menos así lo llamaba la chica amante de los adverbios) se apoya en el marco de la puerta y entrecierra los ojos en la oscuridad del pasillo, como buscando algo… (Tengo una teoría: ese algo soy yo)
Bueno, ahora es cuando yo debería escabullirme, pero eso requeriría apartar la vista de su torso, y caray, eso sería un desperdicio. Y creo que estoy babeando.
Sí, es una posibilidad.
¡Ag! Me doy un tortazo mental y espabilo. ¡Diablos! Debo aprender a controlar mis hormonas. ¡Hormonas! ¡Compórtense carámbanos! Inspiro profundamente y aclaro mis pensamientos.
Está bien Ana, necesitamos un plan. Uno de los buenos… oh mierda, yo no tengo de esos. Bueno, entonces será un plan de los míos.
¡Un momento! ¡Ya lo tengo! Casi siento como si tuviera esa bombillita encima de mi cabeza. Estas de bajo consumo, claro. Pero una bombilla al fin y al cabo.
Me levanto lo más silenciosamente que puedo y extiendo mis brazos al frente. Esto va bien, esto va bien. Y entonces comienzo a hacer sonidos de muerto.
Este no va bien, esto no va bien.
El tal Collins lanza un chillido cuando me ve.
- ¿Qué…mierda?-jadea abriendo los ojos como platos.
Bueno, sí, no me mires así.
Intento parecer sonámbula, no zombie. Puede que no sea la mejor idea del mundo, pero como ya dije es una idea de bajo consumo. Soy ahorradora, que puedo decir.
- ¿Chica…?-me llama Collins.- ¡Eh! ¿Estás bien?
Uy si, del carajo.
- Uuuuhhh-esa es mi respuesta, y la suya es venir tras de mi.
Ok, este zombi sonámbulo necesita andar más rápido. Y eso hago. Ahora solo imagínenlo. Yo, haciendo sonidos raros, con las piernas separadas, los brazos al frente y corriendo de manera que parezco un pingüino con reuma. Guau, es por esto que tengo tantos novios. Hasta estoy a punto de reírme de mi misma.
Quizás en vez de estar concentrada en hacer el zombi debería mirar donde piso, porque un segundo estoy andando y al siguiente el vacío encuentra mis pies y estoy rodando escaleras abajo.
Ni si quiera voy a hacer un comentario de esto. Mi orgullo está hundido en lo más profundo del núcleo terrestre. Hondo. Bien hondo. Mi pobre orgullo está absolutamente pisoteado. O más bien, literalmente cayendo por las escaleras.
Ah. O mejor dicho ¡AH! Porque ahora mismo duele cada parte de mi cuerpo. Hasta la célula 324805732923 está lloriqueando en una esquina. 


Y, si con mi anterior grito no había despertado a toda la universidad estoy segura de que este ha despertado a todo Londres. ¿Gallos? ¡Por favor! ¡Pon una Ana Zombinámbula (zombie-sonámbula) en tu vida!
Mi cuerpo duele. Todo mi maldito cuerpo duele como la mierda. Es más, si no me he torcido el tobillo, ateos del mundo, podéis empezar a creer en Dios y en los milagros. Si además unimos al dolor el horrible frío en mi ropa mojada tenemos una gran combinación.
Gracias a Dios que son escaleras cortas, porque o sino me veo en un hospital.
Comienzo a emitir una serie de quejidos y sollozos intentando levantarme cuando, a la vez que oigo los alarmados pasos de Collins por las escaleras, se abre la puerta de Stefan. 
Creo que acabo de oir a los angeles cantar y el cielo abrirse.
- Santa mierda…
No sé exactamente quien ha dicho eso: si yo, o Stefan… Porque creo que incluso he olvidado por unos segundos el dolor de todo mi cuerpo al ver a Stefan, sin camiseta y todo despeinado y sin camiseta y… ¿dije ya sin camiseta? Porque, chicas, déjenme decirles que tanto ir con el corta-césped de un lado del campus a otro hace mucho. Soy testigo.
- ¿Ana? ¿Qué…?-gruñe con la voz ronca y abre mucho los ojos al fijarse en mi estado. Por su expresión parece como si estuviera viendo a una cabra con 5 cuernos… No sé si sentirme ofendida o no.
- ¡No hay tiempo!-grito “susurrando” al oir como Collins baja el último peldaño de la escalera y  corro a gatas hasta su puerta mientras un Stefan desconcertado se echa a un lado y la cierra tras él.- ¡EL MUNDO SE ACABA!
¡¿Qué demonios?! ¿Yo acabo de decir eso?
- ¿Qué?-Stefan parpadea doblemente desconcertado. 
- ¡Bueno no! No se acaba…que yo sepa. Es que Gema me dijo que no te pusiera caritas y te dijera que se acaba el mundo o un terremoto o yo que sé así que vine porque Irene está loca y rompió el lavabo porque quiero casarse y ahora mi cuarto es más bien una piscina y yo y fregona…- ¡Dios, que alguien me calle!- y EL MUNDO SE DESMORONA y entonces escuché un ruido y este chico, Collins, o un aprendiz de Grey, estaba rompiendo paredes con una chica muy adverbial y…- Stefan me tapa la boca (Gracias, Stefan, acabas de salvar al mundo de una sarta de estupideces) mientras yo desvarío sobre fregonas y patos. 
- ¿Qué? Ana, cálmate. Respira hondo y tranquilízate, porque creo que ese ha sido el discurso más largo, confuso y gramáticamente horrible que he oído en mi vida- dice con una pequeña sonrisa. Se la devuelvo mientras tomo aire intentando tranquilizarme. No es que ayude el que esté sin camiseta…para nada.
Inspiro profundamente, y expulso en el aire entre mis labios. Repito el gesto varias veces mientras Stefan me sonríe entre divertido y adormilado.
- ¿Ya?-pregunta sin dejar de sonreír y asiento.- Ven, siéntate y explícame porque estas mojada y te he encontrado maldiciendo en la escalera-señala la cama y me acomodo a su lado, intentando no pensar en que estoy en la cama de un chico a las 4 de la madrugada… Interesante, muy interesante.
Inspiro de nuevo y comienzo a explicarle lo que ha ocurrido en mi cuarto y en el pasillo dejando a un lado mis patéticos pensamientos sobre basiliscos y anuncios de Herbal Essence. Me extraña cuando comienza a reírse. Bueno, puntos por no salir huyendo o echarme de su cuarto. O llevarme a un psicólogo. Cualquier persona normal lo haría… sobre todo al verme con estas pintas.
- Está bien, está bien- ríe suavemente y se pasa una mano por sus mechones rubios alborotándolos más y haciéndome perder el hilo de mis pensamientos. No es que tenga muchos a estas horas de la noche, la verdad…- Nunca me quejaré de nuevo de que tengo un trabajo aburrido- suelta otra carcajada mientras me lanza una toalla del baño para que me seque.
- Gracias…-murmuro tiritando mientras comienzo a secar mi pelo húmedo.
- De nada… Entonces… ¿dices que te has caído de la escalera mientras imitabas a un zombie?- sonríe levantando una ceja y mordiéndose el labio aguantando la risa.
Ruedo los ojos y le doy un pequeño tortazo en el brazo.
- Hey, era una sonámbula, no un zombi, no es mi culpa de que mis dotes de actriz no sean reconocidas.
- Ya… Bueno, supongo que debemos ir a echarle un vistazo a ese baño vuestro, ¿no?
- Sip, me gustan las piscinas, pero no en Octubre y a 5 grados.- sonrío guiñándole un ojo. Ríe y se levanta para seguidamente tomar su camiseta y pasársela por su cabeza.
Muerdo mi labio reprimiendo el “Booo” que se muere por salir. Bueno, tendré que conformarme con la visión de el en un pantalón de chándal y sudadera. Que no me quejo ehh, sigue siendo sexy como el infierno.


Una hora más tarde estamos Gema, Irene y yo tumbadas en el sofá observando como los músculos bajo la camiseta de Stefan se flexionan mientras arregla el desastre en el baño. Todo un espectáculo.
Estoy teniendo como un pequeño dejà vu. Cambia el baño roto por una cama y listo. Solo que en vez de palomitas comemos una deliciosa tableta de chocolate con lacasitos.
Es curioso que cuando llegué Irene estaba “durmiendo” con una “casual” pose “sexy” en la cama. Pero no se me pasó el cambio de pijamas del de estampado de ositos a uno corto y provocativo…y con dibujitos de esposas.
Esta chica necesita un terapeuta. 
Tampoco puedo culparla. No tras haber visto a Stefan en toda su gloria sin camiseta… Incluso me sentí mal por no llamar a Elena y compañía, pero llego haberlas despertado y salgo de esa habitación con otro moretón en mi nueva colección. Esa que está ampliándose con rapidez en las últimas horas.
- ¿Tenemos que darte las gracias por romper el lavabo Irene? Porque ya comprendo totalmente el “incidente” con la cama.- sonríe Gema mientras mete un cacho de chocolate en su boca.
- Nah, no hace falta que agradezcas, soy muy caritativa, me gusta ayudar a la gente. - dice sonriente sin apartar los ojos del culo de Stefan… una muy buena vista. Y me es imposible poner los ojos en blanco.
- ¿Qué te gusta QUÉ? Perdona, pero aquí yo soy la que se sacrifica por los demás. No sé si os habéis enterado pero ¡me he caído por unas escaleras para traer a Stefan aquí! Y bien que te has levantado para “revisar que Stefan no comete errores” cuando antes, en el trabajo sucio, bien que te dormiste- le recrimino indignada.
- Hablas como si fueras una sicaria Ana. “Trabajo sucio”…que mal suena eso. -suelta una risita Gema.
- Es por el bien común, no me seas egoísta. No te quejes tanto y come-masculla Irene estrujando una fila de chocolate en mi boca.
Refunfuño molesta y cruzándome de brazos, me acomodo más en el sofá. Estoy agotada, exhausta… Como si una manada de mamuts hubiera pasado sobre mi. Dios, querría dormir por días… Cierro los ojos un segundo, y sonrío lentamente. Vaya forma de comenzar los 18.


- ¡¡DESPIERTAAAAAAAA!! ¡VAMOS DORMILONAAAAA CUMPLEAÑERAAAAA!
Grito cuando unos golpes de sartenes resuenan en mi oído.
- ¡JODER!-mascullo taponando el ruido con la almohada sobre mi cabeza- Sigue dando sartenazos y juro que encontraré la manera de metértelos por el culo.
- Uau, ¿alguien se ha levantado con el pie izquierdo?-escucho la risa de Gema mientras Irene sigue con su orquesta de cazos.
- Parece como si anoche te hubieras caído por una escalera, caray- se burla Irene. Este sería un buen momento para tener en la mano un martillo.
Mascullo algún insulto entre dientes y gimo molesta.
- En serio chicas, mi primera clase es a las 9:30, dejadme dormir- sollozo contra la tela de la almohada.
- Es bueno entonces, porque son las 9, Irene y yo fuimos a por un café hace una hora… Se nos olvidó despertarte. ¡ASÍ QUE ALE HOP!- exclama Gema con brio tomando de un tirón mi manta y tirándola a un lado.
Gruño más fuerte y junto mis piernas con fuerza, notando el aire frío de la mañana. Maldita sea… esto pasa por no acostarse hasta las 6 de la madrugada arreglando un jodido baño. Corrijo: viendo arreglar un jodido baño.
Suspiro y me enderezo con pereza en la cama, frotando mis ojos, soñolienta. Parpadeo y estiro mis brazos hacia atrás, desperezándome. Ahogo un bostezo mientras camino hacia el armario.
- ¡Ana!-me llama Gema desde el baño.
- ¿Mmm-hmm?-balbuceo mientras ojeo que ponerme hoy. No hay mucha complicación, solo pienso en algo calentito… ¿sería raro si voy en pijama y bata? Seh…
- Tengo aquí el corrector, yo de ti me lo pondría, no querría encontrarme con un fanático de “The Walking Dead”.- dice provocando risas por parte de Irene, que debe de estar jugando a algun juego del movil. "Oink oink" le delata.
- Ja ja, me parto y me mondo.- mascullo eligiendo por fin unos vaqueros, camiseta de manga larga junto con un un jersey navideño que me compré el otro día. Seh, no es como si fuera navidad, pero con el tiempo que hace aquí para mi ha comenzado hace una semana...

Y además, amo estos jersey, con esta pelusilla en el interior. Tan calentitos. Ah...
Me debato entre coger los guantes y el chaquetón, pero eso sería una exageración… para los ingleses. Para mi hace un frío que pela, en cambio ayer vi a un chico en mangas cortas. Rarito. 
- Oh Ana, no sabes el tio buenazo que nos encontramos esta mañana en la secretaria. ¡OH MI DIOS! Estaba para mojarlo en mayonesa y comerlo entero- ríe Irene bebiendo un sorbo de su café. Hago una mueca hacia la amarga bebida. Y a lo de “mojarlo en mayonesa y comerlo entero”. - Estaba hablando con Stefan sobre una cama rota o algo. Sip, creo que él y yo seríamos grandes amigos. Tengo que descubrir si es gay… así podríamos conspirar juntos para atraer a Stefan y…
Me quedo paralizada mientras subo mis pantalones hasta mis caderas. Irene, por otro lado, sigue hablando sobre formar una alianza o no se qué.
¿Cama? ¿Rota? ¿De qué me suena eso…? Mi cerebro trabaja rápido cuando lanza su nombre a mis neuronas. ¡Collins! ¡El de la voz sexy! Oh por dios,  ni si quiera lo vi después de mi espectáculo anoche. Cuando salimos del cuarto de Stefan ya no estaba allí… como que agradecí eso. Mis momentos de ridículo tienen un tope…y lo sobrepasé como hace tres horas. 
E Irene se llevará una decepción, porque: la chica Sí sí sí, una cama rota y yo sabemos muy bien que Collins no es gay.
Resoplo observando como solo me quedan 5 minutos para prepararme, desayunar y encontrar la clase. Porque sí, encontrar la clase se cuenta. Ya sabéis, yo y mi sentido de la orientación somos una leyenda viva. 

Minutos mas tarde estoy corriendo por los pasillos entre un mar de estudiantes recitando el que ahora parece mi mantra "Excuse me, excuse me". Me siento como si fuera una turista dentro de una universidad porque todos (y cuando digo todos, me refiero hasta al profesor de la esquina sacándose un moco) me miran raro. Puede ser por mis pelos de loca...o quizás porque estoy haciendo una maratón mientras engullo una barrita de cereales...

O quizás porque soy muy sexy. Yo votaría por las última.
Cuando por fin encuentro el aula de biología estoy jadeando...y estaría sudando como un puerco si no hiciera 40 grados bajo cero.
- ¡Ostras! Hoy el tiempo dijo que habría unos 11 grados ¡menos mal! necesitaba algo de calor- dice una chica pasando al lado mía mientras charla  animadamente con un chico. Bueno, predecir el tiempo no es mi fuerte.
Abro los ojos como platos con una mirada que creo que dice ¡se te ha ido la olla! . ¡Once grados calor! ¡CALOR! Y un cuerno de calor, me siento como si estuviera en la Antártida. Es más, llego  ver un pingüino paseando por aquí y ni me parecería raro.
Inspiro profundamente, mientras aparto un mechón que cae sobre mi mejilla y lo coloco tras mi oreja. Sonrío oliendo la humedad en el aire provocada por el torrencial que cae fuera, oyendo el continuo goteo de lluvia que cae sobre las ventanas de la enorme aula...y eso me relaja.
Bueno, Ana, ¡lo has conseguido! Mírate, llegas a clase temprano (como unos 10 segundos temprano, pero ¡bah! tecnicismos), no has dicho "perdón" en tres idiomas y no vas a hacer El Paseo de la Vergüenza hasta tu sitio.  Quizás al final este no sea un día tan catastrófico como pensaba (quitando la nochecita que he pasado, claro).
Me abrazo a mi misma intentando entrar en calor y paso la puerta entrando en la clase.
- Santa mierda, debí traerme el chaquetón.-mascullo entre dientes tiritando, mientras bajo cuidadosamente las escaleras. Desde anoche se han convertido en Satanás para mi.
Llego a mi sitio y me acurruco en la silla haciendo una mueca. Que incomodidad por dios. Si tenemos que estar aqui por 5 horas deberían poner sillones o algo así. Es una sugerencia.
Suspiro y meto mis helada manos en los bolsillos de los pantalones, notando la fría y tersa tela contra mi palma.
- ¿Ves? Si me hubiera traido chaqueton ahora estaría con mis manos calentitas y no como dos malditos cubitos de hielo mutantes y...
Un carraspeo interrumpe mi gran monólogo mañanero. Alzo la vista y por un momento creo que me he equivocado de clase. Miro a mi alrededor desconcertada. Confirmado: es mi clase. ¿Entonces por qué este Dios está aquí y no presentándose en A.B.A (Asociación de Buenorros Anónimos) ? Es más, yo conozco a este chico, es el que estuvo al lado mia en la conferencia de Louis.
- Eh, perdón, tengo que pasar-carraspea de nuevo, con un suave y rico acento británico. Ana. Controlate. Ya sabes lo que te pasa con los acentos.
- ¿Eh?-parpadeo seguidamente, seguramente pareciendo como si tuviera un problema con la cafeina. 
Chico abecrombie aprieta los labios y cambia su peso de una pierna a otra. Parece incómodo. Me mira y luego mueve sus ojos al asiento a mi lado. Frunzo el ceño unos segundos antes de comprender que el pequeño espacio entre unos asientos y otros no permite pasar, y mis piernas ocupan ese espacio.
- ¡SORRY!¡LO SIENTO! ¡PARDON! - balbuceo incoherentemente. ¡Agh!¡Lo has vuelto a hacer Ana! ¿Que dijimos sobre hablar en tres idiomas? 
Noto un ardor en mis mejillas mientras me incorporo y me echo a un lado para que él pueda pasar, sintiendo un millón de ojos puestos en mi. Por dios, mi habilidad para ponerme en ridículo delante de tíos buenos es innegable. ¿No dan premios por eso? Porque yo tendría una vitrina llena...
- Gracias- dice con una sonrisa preciosa surcando su rostro. Le sonrío cohibida cuando... ¡espera! ¿Acaba de decir "gracias" en español? Oh por dios, me quiero casar con este chico.
Mi-futuro-esposo me mira con una sonrisa divertida, al ver mi expresión de asombro. Bueno, no todos los días me habla un bombón con patas en español ¿Que esperan?
Se sienta en su silla y deja sobre el pequeño tablero unos libros. Fijo mis ojos en la pulsera que rodea su muñeca.
- ¿Eres de Nueva York?-pregunto al ver las iniciales "NY" grabadas en la tela negra.
- Eh...sí-murmura abriendo su cuaderno y rebuscando en su cartuchera para sacar un subrayador. 
- ¡Mi amiga también es de Nueva York! -digo con un entusiasmo un tanto desmedido.- A lo mejor la conoces...
Tengo que ir conversando con él y conociéndole si en un futuro voy a tener sus hijos, no quiero casarme con un asesino en serie ni...Dios. ¿En serio estoy pensando en esto? 
Nota: Dormir como mínimo 6 horas. 
El chico sonríe hacia su cuaderno mientras comienza a subrayar, haciendo que sus ojos se achinen de una manera realmente adorable.
- New York tiene como...unos 8 millones de habitantes- su sonrisa se agranda- Dudo mucho que conozca a tu amiga, y menos siendo española.
Hago una mueca y frunzo el ceño. ¿Como sabe que soy española? ¡Dios! ¿Y si es un agente de la mafia que me buscaba porque sin querer me confundi de maleta y la mia llevaba drogas y...?
- Tu acento. Te delata.- responde mirando un segundo de reojo y suelta una pequeña risa ante mi mirada ofendida- Tranquila, es adorable en realidad.
Bueno. No sé si prefiero que supiera que soy española por que mi "acento delata" o porque fuera un mafioso.
- Wow, que alivio, ahora por fin podré dormir por las noches- mascullo entre dientes sacando la cartuchera de mi maleta y escuchando la suave risa de...del chico-del-cual-no-sé-el-nombre-y-hasta-hace-unos-segundos-ya-era-nombrado-futuro-padre-de-mis-hijos...Uau, ese es una nombre largo ¿eh?
- Bueno...y ¿Como te llamas?-pregunto algo incómoda, haciendo un continuo click-click con el boli.
- Will...Will Taylor ¿y cual es el nombre de nuestra española con un-muy-auténtico-acento-inglés?- dice mirando con una sonrisa y a continuación extiende la mano en el pequeño espacio entre nuestros asientos.
- Ana...Ana a secas García, y buen intento para tapar tu comentario anterior, sé que mi acento es lo más- sonrío divertida y tomo su mano, dando dos sacudidas.
- ¿Ana a secas?-ríe Will (nombre sexy por cierto) y ¡oh que risa! La grabaría y la escucharía todas las noches antes de dormir y...eso sonó definitivamente acosador.
- Claro, no tengo segundo nombre ni nada. Aquí en Inglaterra parecen tener una obsesión con eso o algo. Sin ofender.- hago un gesto con la mano quitándole importancia, deseando no haberle molestado al criticar sus costumbres.
Wow, tú si que sabes hacer amigos Ana. 
- No me ofendo, soy neoyorquino ¿recuerdas?- dice con una sonrisa ladeada, la que creo que es su marca patentada.
Le devuelvo la sonrisa y dirijo mis ojos hacia la libreta frente a mi, para luego pasear mi mirada por la clase. Cuando lo veo.
Oh mierda.
Casi se me escapa un grito mientras abro mis ojos hasta parecer un buho con insomnio. Varias personas me miran extrañada mientras mis mejillas enrojecen en cuestión de milésimas de segundo. Me muerdo el labio con nerviosismo mientras me deslizo lo más abajo que puedo en mi asiento.
Por favor que no me vea, por favor que no me vea, por favor que no me vea...
- ¿Qué?-pregunta Will mirándome extrañado a mi lado.
- ¿Eh?-susurro entre dientes vigilando como Collins ríe con unos chicos a unos metros mia.
- ¿Quién quieres que no te vea?-eleva una ceja y me sonríe con diversión.
¡Oh genial! ¡Ahora pensando en voz alta! ¡Hurra!
- Eh...nadie...- si con "nadie" me refiero al chico que esta mañana me vio imitando a un zombie y cayendo por unas escaleras, luego, entrando a gatas en el cuarto de conserje, y eso sin contar como hace unos días me escuchó gritar y me dio un golpe con una puerta para seguidamente verme con la cara hecha una cuadro...literalmente.
Will sigue el recorrido de mis ojos y eleva aun más su ceja (¿COMO LO HACE?).
- ¿Collins? ¿Por qué no quieres que te vea Collins?
- Es una larga -"y muy patética" añado para mis adentros- historia que no debe saberse o sino mi orgullo será reducido a bajo cero.- murmuro echando la cabeza a un lado sin quitarle el ojo a Collins.- ¿Y de qué lo conoces? ¿También huyes de él?-sugiero con sorna.
- Eh no-ríe pero se corta cuando le dirijo una mirada alarmada.- No, no huyo de él, es mi compañero de cuarto.- se burla imitando mi tono de voz bajo.
Me quedo boquiabierta intentando procesar la información. He sacado varias conclusiones:
1. Tíos buenos: Dios los crea, y ellos se juntan.
2. Tengo que comprar un boli de tinta azul. (Esta es una conclusión irrelevante ahora, pero es una conclusión.)
3. Will estuvo en la habitación anoche...lo que significa...
¡TRES! ¡OH DIOS! ¿¡YO PRESENCIE UN TRIO!? ¿CON EL CHICO QUE TENGO AL LADO?
Si es así esta sería una situación muy incómoda.
- ¿...me estás escuchando Ana a secas?-la risa de Will me saca de mi ensimismamiento- He dicho que llegué esta mañana a la universidad, lo he conocido esta mañana. No sé porque quieres huir de la él la verdad, parece un buen tio...algo ligón, pero un buen tio.
Se me escapa un suspiro de alivio. Uf, no, no presencié un trío. Algo de mi inocencia ha quedado intacto.
- Eh, como dije antes, es una larga historia muy patética y ridícula y...
- ¡HEY WILL!

Creo que tengo súper-poderes. Porque ha sido oír la voz de Collins y tirarme al suelo tipo película de acción...o de comedia. Depende de por donde se mire.  

También puede que en otra vida haya tenido antepasados reptiles o quizás fuera una serpiente porque ahora estoy deslizandome en el suelo como una. Solo no imagines eso en tu cabeza porque ya es lo suficientemente patético en la mia.
- ¡DIOS!-Collins grita desconcertado.- Joder Will, ¿que clase de amigas tienes? ¿Las compras en una tienda de raritos?
Wow, gracias. Que halago.
- ¿Ana...?-Will carraspea.
- Yo, eh...estoy...buscando mi boli -digo patéticamente, fingiendo buscar debajo de la silla de enfrente e ignorando las quejas y miradas de la gente, y sobretodo intentando que Collins no me reconozca. A veces diría que mi vida es un programa de bromas. 
- Tus bolis están aquí.
Y también le daría un puñetazo a Will ahora si eso no requiriera levantarse del suelo. Gracias por la colaboración Will, gracias.
Intentar hacer amigos para esto.
De repente unos mocasines marrones aparecen en mi campo de visión. 
- Perdone señorita, ¿se le ha perdido algo?-dice una dura voz masculina y grave.
Trago saliva y levanto la cabeza encontrándome con un hombre que ronda los 50...siendo buenos, muy muy muy buenos. Tiene el pelo canoso y su cara parece una pasa. Si las pasas tuvieran ojos, nariz, boca y un ceño fruncido, claro. Y llevaran jersey horteras.
Me siento como si me hubieran pescado robando un caramelo o algo.
- M-mi...¿boli? ¿azul?
Bueno. Este sería un buen momento para que comenzara el fin del mundo.
- Señor Murray, vuelva a su asiento- ordena sin apartar la vista de mi. Oigo como Collins se marcha. - Y señorita...deje de buscar su boli azul- eleva una ceja con burla- y siéntese...ya.
Aprieto los labios y asiento incorporándome para acomodarme seguidamente en mi silla. El profesor me dirige una última mirada asesina y camina tranquilamente hacia su mesa. Suspiro y me encojo en mi asiento.
Esto, chicas, es lo que pasa por levantarse de la cama.



- Nos vamos a morir todos...-mascullo frunciendo el ceño hacia la ventana, donde fuera está cayendo lo que parece ser el diluvio universal. Y eso que hace unas 3 horas, cuando sali de las clases, hacía incluso sol...Bueno, está bien. Un sol pequeñito. 
Me abrazo a mi misma mientras camino hacia la ventana para observar como unos cuantos estudiantes corren para llegar al interior del edificio debido al repentido chaparron.
Es bueno saber que no soy la única con una suerte tan perra.
Sonrío divertida cuando de repente un ruido de alas de sobresalta me sobresalta. Le dirijo una mirada a Whendy, que desde mi colchón me clava sus ojos negros.
Entrecierro mis ojos hacia el pequeño pájaro, que comienza a moverse sospechosamente por la colcha...MI colcha.
Si fuera un pájaro normal, lo dejaría...Pero estamos hablando de Whendy, el inseparable que parece que ha tomado mi cama como cajita de arena personal. Yo diría que lo hace aposta.
Nunca te fíes de un inseparable adiestrado por Irene. Nunca.
- ¡Tú! Bicho con patas...fuera de mi cama- le fulmino con la mirada mientras Whendy, sin echarme el mas mínimo caso, va dando saltitos sobre la tela de mi cama. ¿Que esperas Ana? ¡Es un pajaro!
Es un alivio que Irene fuera a dar una vuelta con Gema, porque si me hubiera escuchado decirle a su "Excelentísima Alteza" (que es como quiere que llamemos a Whendy informalmente) "bicho con patas" estaría ahora mismo volando por la ventana. Sería la envidia de los pingüinos.
Suspiro y camino hacia mi cama.
- Excelentísima alteza-digo con burla- ya puedes ir quitando tu trasero-cago-cada-cinco-segundos fuera de mi cama.
Whendy clava sus pequeños ojos en mi durante unos segundos y juro que veo su mirada de malicia. "Las mascotas se parecen a sus dueños". Y que lo digas.
Voy a espartar a Whendy cuando comienzan a aporrear la puerta y lanzo un grito.
Eso pasa por Gema obligarme hace unas horas a ver Scream.
- Maldita seas Gema- mascullo acariciando mi brazo, con los vellos de punta.
Inspiro profundamente y miro la la puerta acongojada.
- Vale Ana, tranquilizate. Eres una persona madura de 18 años. Puedes con una puerta sonando.- me digo a mi misma mientras me dirijo hacia la puerta con indecisión.
- ¡SERVICIO A DOMICILIOOOOOOOOO!
- ¿Servicio...a domicilio?-murmuro desconcertada.- ¿Quién demonios ha pedido servicio a domicilio?
Me acerco extrañada a la puerta y miro por la mirilla. Un grito de sorpresa se escapa de mis labios cuando observo al chico ante mi puerta...¡con el mismo jersey que yo!
La abro con rapidez dejando ver mi cara de molestia.
- ¡TU! ¿QUE HACES COPIÓN DE JERSEYS?-mascullo cruzándome de brazos y entrecerrando los ojos hacia el memo sexy (para que ocultarlo) copión de jersey molones.
- Wow, vaya recibimiento ¿así das la bienvenida a todos tus invitados? Y sip, ¿a que es guay mi jersey? A mi me queda muchisimo mejor por cierto- dice Kevin con su sonrisa sexy patentada, pasando a mi lado y entrando en la habitación.
Dejenme explicarles. Cuando digo Kevin no hablo de la paloma ladradora que Josan se empeña en encontrar. Estamos hablando de el idiota buenorro que es mi amigo desde hace milenios, el que me encontré aquel día en la plaza cuando huia de las fans con Har... con el Innombrable Capullolandia. Y que lo único que tiene de paloma es que el cerebro de los dos es igual de grande.
- Bueno, pasa ¿eh?-sonrío rodando los ojos y cerrando la puerta tras de mi.
Kevin atraviesa la habitación como si fuera el rey del mundo y se deja caer en el sofá. Me mira unos segundos y sonríe angelical. Pongo los ojos en blanco y camino hacia el sofá para encararlo.
- ¿Que estás haciendo aquí ?- pregunto mientras acaricio la tela de mi jersey- Y con mi jersey- le dedico una mirada matadora.
- Ya claro, tu jersey. Este pinguino adorable me ha conseguido 25 repasos de chicas, 6 de chicos y 3 numeros de teléfonos . Contados. Y en tan solo una mañana. ¿Cuantos has conseguido tu?- me dirije una mirada burlona y seguidamente guiña un ojo.
Sip, por si no os habéis percatado también sería un buen compañero de Harry en las reuniones de A.C.A. (Asociación de Capullos Anónimos). 
- Muchos, he conseguido muchos repasos- mascullo entrecerrando los ojos hacia él.
Y eh, no estoy mintiendo ¿si? He conseguido muchos "repasos"...todos debido a que me tiré al suelo en plan Indiana Jones y no debido al pingüino adorable de mi jersey. Pero eso son datos sin importancia.
- Ya seguro. Por cierto, creo que su Excelentisima Alteza ha puesto su Excelentisima mierda en tu real colchón- murmura mientras se acomoda en el sofá sin parar de sonreír.
- ¿¡ QUÉ !?-chillo y corro hacia mi cama en busca de la huella del delito y...Sip, ahí la tenemos.- ¡AGH DIOS! ¿Como puede de un pajarraco de 40 gramos salir esta cosa?-hago una mueca de asco y busco a Whendy con la mirada, que se pasea por el suelo como si estuviera modelando- Ese pajaro no es normal.
- Lo ha criado Irene, ¿que esperas?-ríe Kevin, que se ha levantado del sofá y se dirige hacia mi escritorio, donde están mis revistas con las fotos pintorrequeadas de Harry.
- ¡EH! ¡NO! ¡KEVIN! ¡SUELTA MIS COSAS!-grito corriendo hacia él e intentando quitarle las revistas...intentando es la palabra clave.
- ¿Qué demonios...?-se muerde el labio aguantándome la risa, mientras yo me cuelgo de el como una garrapata intentando recuperar las revistas. 
Las carcajadas de Kevin resuenan por toda la habitación mientras observa una de mis mayores obras de artes. Bueno, tengo que reconocerlo. Estoy muy orgullosa de la versión de Tarzán de Harry, ese taparrabos mola...
- Wow Ana, en realidad tienes un don para dejar en ridiculo a este chico.-opina Kevin guiñándome un ojo. 
- Sí, bueno...-me cruzo de brazos sonriendo con orgullo y observando el dibujo- me encontraba inspirada y...¡un momento! ¿Qué demonios? NO me hagas la pelotas y dame eso.-mascullo y con un movimiento ninja le quito las revistas de la mano.- Ale, se un buen chico y quedate quieto.- Kevin eleva una ceja y se apoya en el escritorio, mirándome divertido- ¿Qué?
La sonrisa del idiota se agranda y sus ojos se mueven a las revistas que agarro contra mi pecho.
- ¿A eso te dedicas en tu tiempo libre?-su sonrisa vacila y sé la pregunta que viene ahora...- Ana...¿es-estás bien? Ya sabes, después. de...
- Eh, si...estoy bien ¡Genial!-me aclaro la garganta ante mi excesivo entusiasmo. Al parecer Kevin también se ha enterado de que mi platónico me ha rechazado totalmente, obligándome a no verle más... Joder, pensado suena peor incluso. 
Inspiro profundamente y dejo caer las revistas en la mesa, observando como la portada de esta se va enturbiando. ¡Oh diablos Ana! ¿Llorar? ¿De nuevo? ¡Ni se te ocurra! 
Suelto un inestable suspiro y me enderezo.
- Solo es la venganza que necesita una chica- le sonrío con esfuerzo y Kevin me devuelve la sonrisa.
- Bueno, entonces genial, ¡vamos!- exclama  sonriente y se dirige hacia la puerta. Mis ojos recaen en su culo...je, no me juzguen. Será mi amigo, pero un buen culo es un buen culo. Y yo aprecio los buenos culos.
- ¿A dónde?-pregunto extrañada.
- Preguntaste que por qué vine, pues ahí lo tienes, es tu cumpleaños, y si, sé que es tu cumpleaños, asi que ¡vamos a hacer un tour por Londres!- exclama con excesivo entusiasmo elevando un puño al cielo.
Me quedo mirándole con cara de Póquer.
- ¿Tengo pintas de querer ir a hacer un Tour por Londres?- en realidad si, pero la vieja con gatos dentro de mi insiste en quedarse aquí y dar rienda suelta a su vena Van Gogh. 
- Tienes pintas de ser una futura vieja con gatos que pinta la cara de sus ex-novios en las revistas- eleva una ceja sonriéndome burlón. Joder...Kevin sabe leer la mente. - Y disculpa, pero Kevin Charles Davindson no puede tener una amiga-futura-vieja-con-gatos. Ya tengo una amiga futura-vieja-con-pajaros.
- Primero. Harry no era mi novio- Wow Ana, ¡como lo mejoras! ¡si chica! ¡asi se hace!- Segundo, tendré algunos perros, porque oi que los gatos se comen a sus dueños cuando mueren- Kevin eleva aun más sus cejas al oir esto último. Hasta yo lo hago- ¡tercero! Irene te mataría si te oyera y CUARTO, deja de ser idiota y hablar de ti en tercera persona- Dijo la chica que hablaba en pensamientos en tercera persona.
- ¡Vamos Ana!-"solloza" Kevin haciendo un mohin con los labios. Le miro entrecerrando los ojos...- Vamoooos, ¡pleaseeeee!
Suspiro derrotada y me aliso el jersey con las manos.
Futura-vieja-con-gatos 0    futura-vieja-sin-gatos-pero-con-un-perro 1
- De acuerdo, pero que sepas que como nos confundan con una pareja adorable que va con jersey a conjunto te patearé el trasero, y sería una lástima tener que hacerlo- me muerdo el labio inferior escondiendo una sonrisa, mientras Kevin suelta una carcajada.
- Ok, mi trasero está en juego. Ahora vamos, ¡será genial!



- Esto es una mierda- masculla Kevin, que  no para de voltear el mapa que sostiene en sus manos como si estuviera descifrando un jeroglífico- Juraría que El Ojo de Londres estaba aquí.

Ruedo los ojos (como parece ser costumbre desde que Kevin entró en escena) y llevo mis manos a mi boca, echándoles aire caliente para no congelarme viva. 
Llevamos como 1 hora buscando el Ojo de Londres, incluso ya ha anochecido y Kevin sigue asegurando que no nos hemos perdido, negándose a que pregunte direcciones a alguien. Luego dicen que yo soy la cabezota.
- Hey, Dora la exploradora-sonrío divertida mientras meto mis manos heladas en los bolsillos de mi pantalón. Kevin me da una mirada enojado por encima del mapa- A menos que el London Eye sea un par de cubos de basura nos hemos perdido.
Kevin gruñe y estrella el mapa contra su cara, mascullando una sarta de palabrotas que me hacen sonreír.
- Entonces, mi querido GPS personal, ¿podría decirme que planeamos hacer?-sonrío mientras expulso baho por la boca abrazándome a mi misma.
- Bueno, ya que nos vamos a quedar sin noria, ¿te apetece un chocolate caliente? Porque no sé tú, pero a los chicos nos pasa esto de que si nos enfriamos nuestro amiguito se...
- ¡AH LALALALALALAL! Dios KEVIN, esos detalles te los puedes guardar para tí, en serio. Sobran- suspiro oyendo las sonoras carcajadas de Kevin.- Y sí, anda, vamos por ese chocolate caliente...¡y no te atrevas a hacer un chiste con algo "caliente"-le digo antes de que abra la boca.
- Caray, ¿los dieciocho te hacen más gruñona? ¿ya te afecta la menopausia?-me da un codazo y pasa un brazo sobre mis hombros dándome un apretón cariñoso.
- No, pero como no te calles a ti se te van a acabar las oportunidades de tener hijos.- le sonrío guiñándole un ojo.
- Eso ha sido muy duro, estarías negándole al mundo una tanda de chicos perfectos, con mis perfectos ojos y mi perfecto pelo y mis perfectos dientes y mi perfecta poll-le tapo la boca riendo antes de que suelta una tremenda barbaridad. Me sonríe y niego con la cabeza divertida, dándole un pequeño empujón.
- Salido-bufo poniéndo los ojos en blanco y tragándome una carcajada.
Seguimos caminando cuando una corriente de aire helado me hace estremecerme de pies a cabeza. En serio, ¿sirve de algo mirar el tiempo en Londres? Te dicen 11 grados, y acaban siendo 7. Definitivamente a los del tiempo les han regalado el título por internet.
- Dios, me estoy congelando viva...-mascullo metiendo mis manos entre mis antebrazos y la tela de mi chaleco, en un intento fallido de no convertirme en un tempano andante. Tirito y echo un vistazo a Kevin, que se está poniendo un chaquetón que ha saco de no sé donde.
Entrecierro los ojos, mirándole sospechosamente. Otro con superpoderes...vaya mierda. 
- Que frioooo...-mascullo teatralmente mirando fijamente a Kevin. Dame tu chaquetón, dame tu chaquetón. 
Pero por lo que veo tampoco soy telépata porque el sigue caminando la mar de sonriente, metiendo las manos en los calentitos bolsillos de su muy calentito chaqueton y... Me viene este instinto de quitarle el abrigo y salir corriendo al estilo psicópata. Miiiiiiiiio, mi chaquetooooooon.
- Ostras, me estoy CON-GE-LAN-DO- toso descaradamente, pero Kevin sigue sonriendo como gilipollas y mirando escaparates. Gruño frustrada.- Kevin- la llamo irritada- he dicho que tengo frío.
- Pues tápate con la capa de tu tío-bufa rodando los ojos.
- Dios, ahora es cuando un chico dulce y caballeroso te daría su chaquetón. Preguntaría y yo diría, "oh no si estoy bien" y entonces tú insistirías y yo me haría como la que no quiere la cosa PERO ACABARÍA COGIENDO EL MALDITO CHAQUETÓN- digo todo el discurso sin respirar y abriendo mucho los ojos... Creo que el frio afecta a las neuronas ...más de lo normal quiero decir.
- Pues menos mal que yo no soy un chico dulce y caballeroso ¿ehhh?-me guiña un ojo y mira hacia adelante apretando los labios mientras reprime la risa.
- Vaya capullo tengo por amigo-mascullo cruzándome de brazos.
11 pedidas-de-chaquetón más tarde, llegamos a una amplia plaza donde hay una especie de lago. Me quedo asombrada con el espectáculo de luces que estamos presenciando. Los árboles están repletos de luces de colores y hasta hay un extraño árbol de navidad en el centro. Sería muy épico...si no faltaran dos meses para navidad y si no hubiera un lago-con-peligro-de-caerme. 
- Deberías ir a un psicólogo, porque cada vez que hemos pasado por una fuente o ahora mismo con este lago te cambia la cara- dice Kevin sonriéndome- Espera aquí un segundo ¿vale? Me acerco a por un starbuck- señala el edificio el la calle de enfrente, comenzando a caminar- ¡Intenta no matar a nadie en mi ausencia!-grita alejándose.
- ¡No prometo nada!-río encogiéndome antes una nueva corriente de aire frío- ¡Kevin!
- ¿Qué?-exclama a lo lejos caminando de espaldas. Esa manía suya me pone de los nervios... Algún día se caerá...¡oh! ¡entonces podré robarle el abrigo!
- ¿ME DAS TU CHAQUETÓN?
Oigo su risa mientras le veo negar con la cabeza.
- ¡Prueba dentro de una hora! Quizás me sienta más caritativo cuando te vea con síntomas de hipotermia.
- Ja ja-mascullo entre dientes.
Suspiro y observo el panorama a mi alrededor, buscando algún sitio donde sentarme que quede a una distancia precavida del lago. Elijo un banco a unos metros del lago y me siento cuidadosamente, haciendo muecas ante la piedra helada.
Tirito levemente y me abrazo a mi misma, mientras observo como la gente va de un lado a otro con rapidez. Sonrío levemente.
En realidad esto no está tan mal, el ambiente en Londres a estas horas de la noche me relaja. Me muerdo el labio inferior, pensando como matar el tiempo hasta que venga Kevin. Porque sabiendo como es, habrá conseguido unos cuantos números de aquí al Starbuck... Normal, con ese jersey tan mono...con MI jersey tan mono.
- Maldito copión sin originalidad...-refunfuño metiendo un mechón de pelo tras mi oreja.
Impaciente, doy golpecitos con los dedos en mi rodilla y suspiro continuadamente. El aburrimiento me mata, así que saco mi móvil y...¡me pongo a jugar al Candy Crush!
5-vidas-menos-más tarde estoy maldiciendo a todos los caramelos del mundo y a la maldita gelatina.
- Puto chocolate...-eso, y al chocolate.
Estoy metiendo el movil en el bolsillo cuando oigo sonidos de flash. Parpaedo extrañada y busco el origen del sonido. A unos 20 metros distingo a, lo que parece ser, una pareja rodeada de, sin exagerar, unos 50 paparazis. Me quedo boquiabierta y estoy casi a punto de subirme al banco para saber quienes son esos dos...pero no hace falta. No cuando mi corazón ha empezado a latir a mil por hora antes de si quiera distinguir esos rizos castaños con lo que me familiaricé hace unos días. Me atraganto con mi propia saliva mientras comienzo a tomar respiraciones inestables.
Inspiro profundamente intentando relajarme, pero los latidos de mis corazón resuenan con fuerza por todo mi cuerpo y un sudor frío comienza a rondar por mi piel.
Me muerdo el labio con fuerza y me levanto con rapidez, moviendo la cabeza de un lado a otro, intentando encontrar algun escondrijo donde no me pueda ver.
No estoy lista, definitivamente no estoy lista para verlo... y menos cuando está con la idiota con nombre de perro. Ni de coña.

- Vamos Ana, Dios, relajate joder. Solo es un tío normal y...-un sollozo se escapa entre mis labios y estampo la mano en mi boca. Si...un "tío normal". El ídolo que más admiraba y que me hechó de su vida como cuando tiras un calcetín a la ropa sucia. Ese pobre calcentín con dibujitos de unicornios y jirafas del que no encontrabas la pareja.
Esos pensamientos solo me hacen enojar más. ¿Qué demonios? ¿A Harry no le gustan los unicornios ehh? ¡Pues que le jodan! No voy a llorar en medio de la calle por él y aun menos esconderme.
Tomo una profunda bocanada de aire y la expulso, repitiendo el proceso varias veces. Sonrío ampliamente y me recompongo. 
Vamos Ana, ahora simplemente da la vuelta, y ve en la dirección contraria. Pero ¡no estás huyendo de él eh! Vas por total voluntad y el hecho de que el Innombrable Capullolandia esté andando tan tranquilo por la calle con su folla-amiga no tiene absolutamente nada que ver con mi repentina huida.
Comienzo a caminar airada... cuando lo veo.
- Esto...esto tiene que ser una jodida broma-balbuceo incrédula. Gruño exasperada, pasando las manos por mis mejillas- Dios mio dios mio dioooooos mio.
¿Sabéis esto de que dicen que el mundo es un pañuelo? Al parecer mi mundo es un maldito trozo de tela porque no puedo creer que, no solo tenga a Harry a unos 10 metros, si no que Collins-golpea-paredes-Murray esté caminando en la dirrección por la que pretendia hui- ¡pasear! (porque claramente no estoy huyendo, es un concepto que hay que dejar claro ¿de acuerdo? PASEAR, voy a pasear).
Me encuentro en este momento de película en el que la prota está en medio, y a ambos lados están sus pretendientes...En mi caso no son pretendientes, pero mejor dejemos el tema a un lado y barajemos mi posibilidades de escapar:
Opción 1: hacerme invisible: ya comprobamos que mi futuro no está en Howard. 
Opción 2: hacer la croqueta y rodar hasta el Starbuck: A menos que quiera asesinarme socialmente esta opción queda totalmente descartada.
Opción 3: ir y pegarle un puñetazo a Harry por cerdícola: muy lógico...si no hubiera 50 tios con cámaras que pudieran grabar el momento. No por nada, ¿pero me han visto los pelos? Si salgo pegando a un famoso, al menos estaré presentable ¡por favor!
Opción 4: quedarme quieta e interpretar a un mimo: Mierda, se nota que me estoy quedando sin opciones.
También debo decir, que eso de que mientras estás pensando las opciones el tiempo se para para que tú caviles es mentira. Es decir; ¿alguién ha visto la Winx Club? Porque yo soy un personaje antagonista y mientras ellas se están convirtiendo en hadas (cosa que dura siglos) para tener esos trajes tan monos, yo les daría un mamporrón.
Con esto quiero decir, que mientras yo barajaba maduramente mis opciones Harry y Collins no han esperado a que yo me decidiera (¡vaya desconsideracion por dios!) así que tomo una medida de último minuto.
Me agacho tras el banco y comienzo a caminar a gatas hacia un arbusto a las orillas del lago. La tierra húmeda se mete entre mis dedos y es un poco asqueroso...un poco mucho. Intento no pensar en como estarán las rodillas de mis vaqueros en unos segundos, pero esta es una situación de alto riesgo.
- Lo que tiene que hacer una por mantener su orgullo-murmuro quedando detrás del arbusto y de puntillas, intentado mantener el equilibrio para no caerme al lago a unos milímetros mío.
Me elevo un poco sobre mis pies, para ver si ya han pasado de largo, pero al parecer a Collins le ha dado por atarse los malditos cordones y Harry está siendo acosado por los millones de fotógrafos que le retrasan.
- No tranquilos, tomaros vuestro tiempo ¿eh? -refunfuño notando como mis piernas comienzan a cansarse de estar en cuclillas.- Oh por dios, ¿tenia que ser ahora?-resoplo cuando unas fans paran a Harry para tomarse fotos. - Gracias eh Dios, tú siempre ahí echándome un cable.
Es a los segundos de hablar que se oye un trueno y comienza a caer el chaparrón del siglo. Miro con cara de póquer a nada en concreto y chasqueo la lengua. Y como la cosa no puedo empeorar más, de repente suena mi móvil, sobresaltándome y haciendo que mi zapatillas resbale en el suelo fangoso, lanzando un grito y cayendo de culo en el agua.
- A-S-C-O- suelto un quejido sacando mis manos del barro verdoso y cogiendo el móvil del bolsillo rapidamente.- Ser cristiana para esto.
Dejo escapar un suspiro de alivio al ver que mi bebé sigue vivo...y lo fulmino al ver que es Kevin quien está llamando. Gruño irritada y deliszo el botón verde
- Ya puedes decirme que el maldito mundo se está acabando porque o si no vas a tener una muerte lenta y dolorosa.
Se escucha un tenso silencio en la otra linea.
- Eh...no le quedan pajitas de colores-murmura Kevin casi impreceptiblemente.
Mi primer pensamiento es: "Mierda, yo quería mi pajita"
Pero luego recuerdo que tengo 18 años, así que mi segunda reacción es estar apunto de lanzar el móvil por los aires, pero eso requeriría poder moverme...y tener dinero para comprarme un nuevo móvil. Y no tengo ninguna de las dos cosas.
- Kevin...vas-a-morir- susurro entre dientes mientras al otro lado de la linea se escucha su risa.
- Que no mujer, sí quedan pajitas- menos mal - te llamo porque no tengo ni puta idea de dónde estas así que...¿donde estás?
- Eh...te vas a reir-balbuceo riendo nerviosamente.
Hago una mueca y me echo mi cabeza a un lado, vigilando que ni Harry ni Collins estén a la vista.
No Harry. No Collins. ¡Uf! Tengo ganas de hacer un bailecito, cosa que intento...pero entonces recuerdo que tengo mi culo mojado de barro y el bailecito queda en el olvido.
Me echo a un lado para que el matorral no me tape y sacudo mi mano en el aire, llamando la atención de Kevin, que a unos metros sostiene dos vasos de plástico humeantes y un móvil contra su oreja.
- ¡Aqui!-exclamo cortando la llamada y alzando ambos brazos. Kevin me intercepta con la mirada y sus ojos se abren como platos.
- ¿Qué...demonios...?-pasmado, comienza a andar hasta a mi y se queda parado unos segundos, mirándome incrédulo- Te juro que cada día me sorprendes más, Ana. Lo juro.
- Que puedo decir, soy muy increible-le dedico una sonrisa enorme y ambos reimos ante los ridículo de la situación.
- ¿Cómo...qué...?-niega con la cabeza y sonríe, aun con incredulidad- ¿Sabes qué? Mejor ni pregunto. Levante tu culo mojado, creo que finalmente conseguiste mi chaquetón.
- ¡Wiiiiiiiii!- río mientras me incorporo con dificultad. Escurro el agua de las mangas de mi jersey y sacudo el barro de mi pantalón.
Kevin me pasa su chaquetón y yo meto mis brazos por la gruesas mangas, para eguidamente cerrar el abrigo con una gran sonrisa.
Ha costado un pantalón mojado y un algo de mi orgullo (si es que queda), pero finalmente lo conseguí.
- Anda, vamos-ríe Kevin dándome mi vaso. Lo tomo y rodeado con mis manos heladas la ardiente taza. Sonrío y acerco el vaso a mis labios, tomando un caliente sorbo de chocolate.
- Ah...mucho mejor- inspiro sonriente y encogiéndome en la cálida tela del chaquetón.
Kevin alza una ceja hacia mi y rueda los ojos.
- Cualquiera se aburre contigo ¿eh?
- Seh, bueno, entonces...¿cuantos "repasos" has conseguido en estos últimos 30 minutos?- pregunto guiñándole un ojo.
- Los cafés me han costado gratis, con eso lo digo todo- sonríe formando una tiernos hoyuelos en sus mejillas.
- Wow, ¿tienes el numero de la camarera entonces?-río tomando otro sorbo de mi bebida, caminando hasta el paso de peatones.
- Camarero- corrige guiñándome un ojo.
Le doy un pequeño puñetazo en el brazo cuando llegamos junto al semáforo, que acaba de ponerse verde.
Sonrío y comienzo a caminar por el paso de peatones cuando oigo un pitido. Ni si quiera tengo tiempo a gritar que me deslumbran unas luces de coches y un chirrido de neumáticos inunda mis oidos. Jadeo sorprendida, y parpadeo desconcertada. Miro hacia mi mano, que está rozando el hocico del coche, que no me ha atropellado por los pelos.
Doy respiraciones entre cortadas cuando un recuerdo viene a mi mente "Esto no es España Ana. No todos los coches respetan los semáforos." Eso fue lo que dijo Harry.
Durante unos segundos, parece que todo el mundo se para, o seré yo, que me he quedado medio sorda, porque milésimas de segundos después millones de sonidos inundan mis oidos, gritos, clazxones de coches y la voz de Kevin. Pero lo que resuena en mi mente son las latidos de mi corazón, que corre desbocado en mi pecho.
Reacciono lentamente, primero observando el coche, que me resulta tan familiar, y luego al conductor, que clava sus claros ojos verdes en mi... Entonces ya no oigo nada de nuevo, ni si quiera mi respiración. Porque todo mi mundo se concentra en sus ojos. Esos ojos verdes acuosos que me miran atónitos...y luego su boca.
- ¿ANA?- grita Kevin sacudiendo la mano frente a mis ojos, devolviéndome a la realidad.
Parpadeo seguidamente e inspiro una gran bocanada de aire, observando el caos a mi alrededor. Como la gente se ha ido concentrando alrededor nuestra.
- ¿Está bien?-pregunta Kevin, con tono urgente y preocupado.
- Eh...si, si...estoy...bien.-balbuceo aun en shock.
Entonces, la puerta del coche se abre y de nuevo dejo de respirar, porque Louis Tomlinson y Zayn Malik están frente a mi, intentando comprender porqué el coche se ha parado.
- Harry ¿que mierda hac...- Louis no llega a terminar la frase, porque sus ojos se encuentran con los mios, y creo que ambos tendremos la misma mirada de "Tengo que estar soñando".
No sé como reaccionar, pero Louis lo hace por mi. Sonríe, tan hermosamente como le es natural, y camina hacia mi envolviéndome en un abrazo.
Río y creo que estoy también llorando porque cuando le devuelvo caen gotas en su jersey. Noto sus brazos alrededor de mi cintura y me cuesta no ponerme a hiperventilar.
- ¿Que está pasando...? ¿ANA?-exclama un Liam aturdido, sacando la cabeza por la ventanilla.
- H-hola-saludo sonriendo como una loca psicópata. Wow...estos son unos 18 en toda regla.
Miro de nuevo hacia el asiento del conductor y mi sonrisa flaquea.
Harry no aparta la vista de mi...de mi y de Kevin. El aire se atora en mi garganta y parpadeo alejando las lágrimas.
Está bien.
Si alguien me llega a decir que los 18 no son inolvidables...le patearé el trasero.

                                                           ********

¡Terminó! UF, ya podéis respirar e ir a tomar un descanso y luego volver a comentar :'D 

En realidad DE VERDAD me gustaria que comentaran, para saber quien sigue leyendo la novela y eso *-* Aun así ya que que ultimamente blogger tiene poca actividad, tipo blog con miles de seguidores tienen pocos comentarios...y yo que solo tengo 125 y no quedarán ni la mitad leyendo ^-^''
So...comenten please, sé que no tengo real derecho a pedirlo, pero EN SERIO lo agradecería, no solo por ver ya quien sigue, sino porque eso, sobre todo las escritoras lo saben, inspira muchisima. DADME EL COÑAZO CON ESCRIBIR. ACOSADME. No me importa xd


Pues eso..¡BESAZOS ENORMEEEEEEES! Y quien haya aguantado y seguido aquí, GRACIAS. DE VERDAD. MUCHISIMAS GRACIAS.



esta soy yo más o menos ahora :'D